Pedacinho de Céu Azul A nebulosidade das coisas te fascina e te mete medo. O eterno é difícil e duvidoso. O difícil não é recomeçar, é encarar. Se estiver disposto, terá que recomeçar da estaca zero, só assim poderá ter o seu “pedacinho de céu azul” tão desejado, sonhado, lindo, que você nunca pode ter. Aquele céu que te desliga de tudo, te inspira e te dá uma paz fora do comum. E é disto o que mais precisamos.
O meu pedacinho é diferente de todos os “céus”. É especial, soberbo. As estrelas não são comuns, são diurnas. Aparecem no céu azul sem timidez. Ficam mais bonitas, mais reluzentes assim que o sol lança o seu raio enfeitiçador. O horizonte assemelha-se a uma fantasia de carnaval, de um azul muito puro, bordado de lantejoulas de prata. A impressão que tenho é de que tudo não passa de uma festa constante, eterna. Tudo é uma questão de estado de espírito ...
Gostaria que, numa tarde em que estivesse na busca do seu “pedacinho de céu azul”, as estrelas que brilhassem para você fossem as minhas.
Amor Adolescente
Como que uma pessoa assim, comum como outra qualquer, poderia me enfeitiçar tanto? Eu vivia na maior paz, num paraíso mesmo, sossegada ao seu lado. Os meus dias eram de tranquilidade, de satisfação de poder participar dos seus dias.
Como se uma luz acendesse a minha escuridão, percebi que atrás de todo esse carinho, havia um sentimento muito forte, uma necessidade de estar perto, que começava a me preocupar, a tirar o meu sono e minha fome. Diante dessa descoberta, a minha reação foi de calar e me afastar. Havia em mim um medo imenso de ser ridicularizada.
Quando éramos crianças, brincávamos de mergulhar, de bola, de gangorra ... Era tudo tão inocente e gostoso! Mas como as coisa mudam ... Hoje em dia, o pouco que sei dele é que ainda vive.
Certa vez, ele me disse: “Namore com quem quiser, faça o que quiser, aproveite sua vida, porque quando eu me formar, vou te buscar aonde estiver e fazer com que goste de mim de novo. Nós ainda vamos acabar juntos nessa história, escreva isso”.
Palavras e Olhares
As palavras atropelavam-se umas às outras ao saírem, porque minha boca não tinha a mesma velocidade dos meus pensamentos. Tinha tanta coisa prá te falar ... Também, depois desse sumiço ...
Tenho vontade de sentar num banquinho dentro de você, tomando conhecimento de tudo o que se passa, tendo assim a alegria permanente da descoberta.
O que me cativou foi o seu sorriso com todos os dentes e a expressão dos seus olhos que me diziam “estou alegre em te ver”.
As nossas bases pessoais começaram praticamente juntas. Tivemos um ótimo ponto de partida. Pena que seja elevado aos poucos com sofrimentos, perturbações, alegrias, espantos, vitórias, desapontamentos, arrependimentos. Caminho no mundo com os olhos vedados. À minha frente pode estar uma planície florida ou um abismo. Cabe somente cabe a mim dar o passo na direção certa.
Por Aí
Vagueio pelas ruas sem rumo. O extinto me guia para o seu encontro. Inconscientemente, caminho meio perdida, como se estivesse hipnotizada. Meus olhos estão sem brilho, estatelados, me sinto meio zumbi. A única coisa que sinto é uma ânsia, uma fúria, uma pressa. Arrependo-me sempre de procurá-lo, porque sei que ele se delicia no seu convencimento, por querê-lo tanto.
Lembro-me do leve tremor da sua voz e das poucas palavras que falou da primeira vez. Estávamos ligados. Espiritualmente e fisicamente ligados. Sentia a sua mão apertando a minha mão e não tive coragem para sequer, fitá-lo. Naquele momento não sentíamos a necessidade das palavras tradicionais. Elas desmoronaram. Tudo brotaria naturalmente, porque sabíamos que nada mudaria aquele momento.
Que diabos eu deveria lhe dizer? Até que ponto se importava com meus sentimentos? Foi tal a confusão que eu não sabia mais no que pensar.
Continuo pois, sonhando. Deixei o meu mundo e esse não me permite mais voltar.
“Quando penso em você, fecho os olhos de saudade”, e mesmo sem querer, vejo um retrato descarnado, como se eu te desejasse a morte. Agora, percebo que a minha agonia é tamanha que estou te corroendo, te destruindo aos poucos.
Quero te apagar, mas você aparece de surpresa. Em consequência, eu respiro uma sensação de alegria, de excitação, e ao mesmo tempo sinto o gosto ruim do fracasso. Perdi minha espontaneidade, minhas vontades não são mais livres, já brotam censuradas. É claro que tenho de recear. Aprendi com você a ser calculista. Sou motivada por pequenos fatos que dão o alarme da minha mudança, vivo num quero-não-quero, sou inconstante.
Quando o acaso nos fizer encontrar de novo, gostaria de não sentir nada; queria não ter a vontade de te abraçar, de matar a saudade ...
Queria ignorar a sua presença e quando conseguir, estarei convicta de que o mal que me afligiu durante tanto tempo, não me perturbará mais. Estarei curada! Na verdade, não sei se quero me curar ...
A Queda de um "Deus"
Choro e não me arrependo nem sinto vergonha, porque são lágrimas sofridas. Parece que a minha alma está evaporando, a transbordar, e meus olhos egoístas, só deixam sair uma de cada vez. Tenho tanta mágoa dentro de mim que seria necessário, nem sei quanto tempo para colocar tudo para fora.
A gente batalha quase uma vida inteira uma pessoa e prá quê? Para receber punhaladas, cada uma mais próxima do alvo, até que um dia acerta. Então a dor corrói meus sentimentos como ferrugem, como se uma nuvem de gás estivesse a me asfixiar.
O motivo de todo esse desespero? É que descobri que o meu “deus” é mesquinho, falso, medíocre. E eu que o glorificava tanto...
Droga! A gente vive é para isso? É dar tudo de si, entregar-se inteira para depois, sair tomando ferro? E o que ganhei com isso? Nada!
Mas depois de toda decepção, até que eu acho bom estar acontecendo isso comigo, porque começo a vê-lo sem romantismo exagerado, como ele realmente é.
Agora, é tomar um gole de vergonha e partir para outra. Se conseguir ...
Semente
Existe em mim um vulcão de carências, mas à medida que o tempo passa, ele vai envelhecendo e ficando cada vez mais difícil de entrar em erupção. Suas lavas tornaram-se sólidas como pedras. Tenho necessidade de dar todo esse afeto para uma pessoa, mas não conheço ninguém que o mereça. Ninguém! Por isso, vivo nessa procura constante, como se durante minha vida eu andasse em círculos, sempre voltando para o ponto de partida.
É tão importante para mim ter o gostinho do “consegui”! Essa solidão me deixa louca, me ensurdece, me tira os sentidos e assim, vegeto.
Vejo-me num jardim onde as plantas conversam entre si e não percebem que estou ali, querendo falar. Eu sou planta, sou flor, sou viva e sou gente!
Gostaria de sentir de novo aquela sensação do coração disparando à mil por hora. Será bom saber que ainda existem em mim todas as emoções a
que tenho direito.
Sinto-me tão afundada dentro de mim mesma que quando saio à rua, cada pessoa que passa eu analiso como se pudesse levá-la para casa só prá mim, para poder reaquecer esse corpo e coração que estão tão frios. Não tenho medo de discussões, nem da falsidade, nem da morte. Meu medo todo é que no fim de toda essa comédia, eu esteja cercada de quatro paredes e só!
Sintoma de Paixão
Já me disse um dia que sou uma pessoa muito sensível, pois é, gosto de sentir as coisas que pairam no ar. Adoro ficar só quando estou bem comigo mesma, para poder escrever tanto até dar calo no dedo. A solidão passa a ser companhia agradável e cada vez que fecho os olhos e respiro fundo, só expiro você.
Eu não queria me prender, possuir pessoas, essa minha ganância corrói minha vitalidade. Queria apenas saber que você também me quer, assim, como eu te quero. Não é para marcar compromisso sério para o futuro, cruz credo! Não é nada disso. É uma necessidade de vida, de querer repetir tudo o que houve. Gostei tanto que te quero novamente.
O que você deixou em mim foi uma serenidade muito grande, mas já começa a misturar-se com expectativa, ansiedade, porque quero atender a um telefonema seu, um recado, um sinal de vida e nada disso ainda não aconteceu. Fico tão ansiosa a cada encontro que meu corpo reage totalmente diferente. Fico com dor de cabeça, não consigo controlar meu estômago, é até engraçado! Isso é sintoma de paixão, hein?
Os dias que restam estão passando rápido demais e cada dia, quero esticá-lo o máximo possível.
Portanto, apareça rápido, viu?
Soneto para um Garoto
Enquanto passava o tempo,
Divagando sobre minha vida, senti
Uma saudade muito grande de você, porque
Antes, havia tranquilidade e hoje, o que
Restou de tudo, foram apenas
Dúvidas.
O que me levou
A pensar em você, foi que
Um dia, achei seu retrato
Guardado entre bugigangas e quinquilharias.
Uma foto de quando você
Sentia simplicidade nas coisas; de um
Tempo que nos pertencia, quando
O mundo girava com bolhas de champanhe que nos
Divertia e nos
Embriagava.
Reviramos os dias e noites com nossa alegria.
Então, hoje
Senti que não te tenho mais;
Enxerguei que nunca realmente te tive.
Nada, porém,
Deverá mudar
Essa lembrança boa que guardo de você.
Eu hein! Nem pensar ...
(p/ mim)
O toque suave de tuas mãos em meus cabelos; essa garra afiada enfiando em minha pele, rasgando todo meu sentimento, me levando a viajar por um céu que nunca viajei...
Eu hein, nem pensar ...
Essa saliva doce e perfumada, molhando, irrigando minhas emoções, loucas emoções, contidas e presas, loucas por uma viagem sem retorno.
Eu hein, nem pensar na realidade.
Me deixe sonhar e viver esse sonho. Como você, preciso do teu carinho, pois estou vivo e sinto-me muito bem, realmente, como um sol longe da noite.
Você, ah, só você mesmo, “Guetinha”! Esses seus olhos são poços fundos e de olhá-los eu me perco. Me entrego nesse escuro “brilho” para nem pensar, em voltar.
Me deixe aqui quieto, confiante, radiante, “amável” como um leão no cio, à devorá-la com apenas suas palavras e me toque com o beijo desse pranto.
Eu hein! Nem pensar ... Já pensou?
Telefone Mudo
Ah! Tomara que atenda ... Acho que não vou precisar dizer nada. Você certamente sentirá a minha respiração acelerada, o meu nervosismo, poderá até escutar a barulheira que faz meu coração. Queria que você escutasse esse silêncio, porque ele pode te dizer muita coisa. Feche os olhos, sinta comigo tudo isso. Depois de muito tempo de hesitação, resolvi te ligar para a gente desmanchar os erros. Tomei coragem e estou te ligando para me desculpar. Você não pode imaginar o esforço que estou fazendo para deixar o meu orgulho de lado.
Atenda, por favor! Você sabe que sou eu. Não quero e não preciso de muitas palavras. Elas são desnecessárias. Deixe apenas passar pelo fio a energia, a surpresa, a excitação. Está tudo tão longe, longe! Eu queria poder voltar a te telefonar sempre que tivesse vontade.
Enquanto espero, estou olhando para o céu. Que noite linda, hein? A ocasião não poderia pedir uma noite melhor. Quero que a lua nos detenha por muito tempo e prolongue esse momento. Eu olho para o céu, olhe também! É pouco tempo para muito. Prefiro não acreditar num adeus que nunca foi dito. “Até um dia” é melhor. Adeus, nunca mais. Gostaria de poder te dizer tanta coisa ... O céu está me inspirando, me animando. Depois que nos entendermos, poderá tudo ser como era antes, a gente merece isso.
Ah, meu deus, ninguém atende. Será que ele mudou-se?
Caça
Nem que tenha de lançar mão de falsas premonições, visões, desculpas esfarrapadas, vou continuar te rodeando até te atacar. Aí então lavarei toda roupa suja que vem se amontoando nesses anos todos.
Sinto-me caçadora e você uma caça difícil de agarrar. Mas não desisto, sou paciente.
No próximo passo, vou atacar no seu ponto fraco, no miolo da ferida. Acho difícil você escapar desta que vou aprontar.
Assim, viveremos. Poderemos então prolongar o momento, eletrizar a pulsação, afogarmos um no outro. Mas se não acontecer, juro no papel que vai ser a última investida. Se depois dessa você ainda conseguir escapar, ai então desisto e te dou a sua carta de alforria, para que você possa desfrutá-la na companhia de outra pessoa qualquer.
Sequestro
Novos horizontes se abrirão por isso, quanto mais eu me apegar, mais presa vou estar e mais difícil será de tomar qualquer decisão. Me valeu muito e ainda valerá. Agora preciso estar só para poder pensar em como agir.
As coisas não são bem como eu pensava. Ontem, minha cabeça começou a ver as coisas por um outro ângulo. É claro que temos afinidades, isso não nego. Mas não adianta querer sair de um problema e, sem respirar, entrar em outro. Minha vida está para dar uma guinada de 360º e tenho que estar preparada para sair ilesa. Se continuar me apegando, cada dia que passar vai ser mais difícil uma separação que é evidente. Vi que não existe uma reciprocidade. O que há é bem maior da minha parte do que dele. Vou batalhar tudo de novo: emprego, casa, independência, solidão. Tenho que aprender a conviver com a solidão como companheira, não como castigo.
Como despedida de tudo, farei um seqüestro. O que está para acontecer daí só deus sabe. Poderá haver muita festa ou então muita decepção. Essa louca e inesperada experiência não tem nenhum futuro. Cada momento que passamos juntos foi uma pequena despedida. Até um dia, quem sabe? Nunca conseguiremos colocar um ponto final em tudo. “Ponto final” não existe para nós. Daqui a algum tempo, quando nós dois já estivermos mais estruturados, teremos mais momentos a serem vividos. Por enquanto, nada mais podemos fazer.
Fui!
Quero que se lembre de uma coisa pelo resto de sua vida: o mundo dá muitas voltas e numa delas, vamos nos ver de novo. Escreva isso: Só não sei como vou conseguir te ver: como um antigo amigo, como uma pessoa que foi muito importante, ou alguém que achou que eu não merecia nenhuma explicação.
Você sabe o motivo disso tudo. Não posso ficar passiva, enquanto estou sendo agredida.
A sua vida e seu futuro só a você pertencem, eu sei, e faça dela o que achar melhor, ou ainda, se afunde cada vez mais e mais como tem feito. Só não entendo, porém , o porquê que cada vez que eu tentei te arrancar do atoleiro, você se afundava noutro pior.
Cheguei a ligar para o banco, mas não tive ânimo de falar com você. Não vale à pena. Acho que um dia, você vai sentir saudade de um tempo em que podia contar comigo. Não sei, mas acho que não vale mais à pena!
O mínimo que poderia esperar de você, seria um telefonema para dizer, ao menos, tchau. Por isso, muita coisa mudou.
Eu te digo Tchau !!!
Imaturidade
Você não sabe o que quer. Você não se entende. Você não se conhece. Você não assume seus objetivos. Você não se permite em ser livre, em crescer, em ser feliz. Fico com ódio de saber que você voltou atrás em tudo que tinha conseguido, e estava tão feliz com isso ...
Você vai ficar preso a um papel até quando a outra metade quiser te prender. Você nada sabe fazer, você nada vê. Não consegue enxergar que estão usando uma pessoinha tão pequena para te obrigar a ter uma atitude e entrar no esquema. Você é uma pessoa manipulável. Sua alegria dura muito pouco e você se basta com isso. Por que? Você é um SER e não pode se contentar com migalhas de felicidade, como se você merecesse só migalhas. Você pode ter uma felicidade grande, quase total, basta querer. Mas é mais cômodo contar com alguns poucos dias de liberdade e voltar a ter a mesma vidinha insatisfatória, do que ter que enfrentar o problema cara-a-cara e assumir que “Eu não quero mais isso”!
Se já tinha conseguido superara a pior fase que foi a de abrir o jogo e falar que você realmente não queria isso, já tinha sentido o gostinho da livre liberdade das suas vontades, já se sentia feliz, descompromissado, por que voltou atrás? Agora será necessária outra eternidade de tempo para conseguir agir novamente. Você é um bobo, um crianção, um Maria vai com as outras, um bunda-mole! À não ser que tudo que disse foi mentira.
Será que você é tão cínico que conseguiu mentir esse tempão todo para mim, representando o seu teatrinho? Não quero me permitir em acreditar nessa possibilidade ...
Se for isso que estiver acontecendo, a idiota aqui serviu de válvula de escape, de tapa buraco, e aquela declaração linda que você me escreveu, não passou de poesia barata. Você é um cretino!
Não quero me ferir em pensar que todas as coisas que disse sobre mim foram apenas palavras decoradas, para amaciar a minha inflexibilidade e dureza.
Se, por um mero acaso, eu tiver a confirmação de que fui usada, nunca vou conseguir te perdoar. Eu juro! Se você me usou, não passa da pessoa mais hipócrita e mesquinha que já conheci que consegue ser falso diante de tanta sinceridade e honestidade de minha parte. Você é digno de pena. Cafajeste.
Um grandíssimo F.D.P!!!
E agora que acabou esta história,
viva a outra com mais glória
porque afinal,
ninguém morreu.
Já estou perdendo o medo das palavras. Já não digo “Eu gosto de você”, mas “Eu amo você”. A certeza é cada vez maior que tudo é normal e próprio da condição humana.
Não existem dúvidas que eu construí a minha primeira morada só com alicerces firmes; a construção subindo aos poucos, sem me preocupar com quantos andares teria.
Você é a estrutura principal da minha construção de realizações, por isso, não me deixe parar!
Carta da Separação
27/08/83
“Eu vou te contar que você não me conhece e eu tenho que gritar isso porque você está surdo e não me ouve. A sedução me escraviza a você. Ao fim de tudo, você permanece comigo, mas preso ao que eu criei e não a mim. E quanto mais falo sobre a verdade inteira, um abismo maior nos separa”.
São tantas coisas que vêm acumulando-se durante tanto tempo, tantas mudanças que passamos, que não estou certa se vou conseguir transmitir tudo como realmente sinto.
Há mais tempo, venho me cobrando coisas que não realizei, palavras que não disse, momentos que não vivi. Meu potencial é inesgotável e eu faço uso só de uma pequena parte dele, por acomodação. O que quero fazer, não faço. Tem alguma coisa que está me prendendo, que imperceptivelmente, está me sugando, me anulando. Nesses meses em que estive sozinha, tenho tido tempo de sobra para me permitir em ver isso, coisa que nunca aconteceu. Por eu estar sozinha e TER que me virar, vi que sei (ainda) sair sozinha do buraco, que tenho capacidade de ir à luta e vencer uma batalha.
Estou me descobrindo a cada dia que passa como se fosse uma pessoa nova que estivesse renascendo.
Assim, a cada dia de descoberta me sinto mais bonita, mais humana, mais gente, mais capaz, mais mulher.
Não sei se está dando para notar que escrevo tudo na primeira pessoa: EU. E você, aonde entra nisso? Estou tentando achar um lugar para te colocar e está difícil. Você não imagina o bem que está me fazendo em estar longe, porque só assim posso ver que você não me é tão importante como pensava. Estou sendo franca.
No início, senti sua falta. Quem sabe, numa autodefesa de não pensar? Mas com o passar dos dias e com os problemas que você me empurrou, percebi que não sentia sua falta, mas sua possível segurança. E como acho que você não tem segurança em fazer nada, aprendi a viver sem você e estou me saindo melhor do que esperava. Não quero que se sinta chocado, ameaçado, porque no fundo você já pressentia isso.
Percebi que existem várias maneiras de amar, de gostar. O amor que sinto por você é uma mistura de camaradagem e companheirismo e isso não dá para sustentar uma relação.
Lembra-se das inúmeras vezes que eu tentei conversar com você e isso te incomodava? Quantas vezes eu pedi para me ver como uma mulher, que tenho carências e você não quis me ouvir? Pedi, quase implorei, para tentarmos um relacionamento maduro entre homem e mulher, para deixar de me ver como um bibelô, uma princesinha, uma criança desamparada? Foram inúmeras vezes e você não me deu atenção, achou que isso não era importante.
No início do nosso relacionamento as coisas não iam bem. Eu te chamei para conversar cara-a-cara. Você sentiu-se agredido e assim, me agrediu fisicamente.
Nunca consegui tirar esta lembrança da minha cabeça. Tenho tido vários pesadelos horríveis, em que esta cena se repete com intensidade. Acordo na maior angústia.
A sua insegurança já não é mais um desafio para mim. Estou te vendo de tantas maneiras, menos como meu marido. Me expôs a situações dificílimas, que guardo mágoas até hoje. Tive que vender minhas coisas de valor, não tenho mais nada que custei para conseguir. Essa sua inconstância, além de te prejudicar, está me prejudicando também. E com isso, você foi criando uma dependência muito grande de mim, para tudo.
Nossa vida está errada, um está se sentindo preso ao outro, um servindo de bengala do outro. Nosso casamento desde o início foi um erro. Na época, estávamos precisando de alguém para suprir nossa solidão, recalques e neuroses. Você me apareceu e eu encarei essa relação com você achando que sairia ilesa. Mas me veja hoje e comprove se realmente estou ilesa ...
Tinha razão: eu não consegui acompanhar a sua maneira de gostar. Fiz enormes esforços para me equiparar ao seu amor doentio, obsessivo, mas foi em vão.
Eu não tenho nada que fazer em Salvador. A minha vida é aqui e acho que sempre será, tenho raízes profundas em Belo Horizonte.
Uma mudança de cidade para você não foi uma alternativa, uma opção. Foi, sim, uma fuga. Fez tantas, mas tantas trapalhadas, que serão necessários anos para conseguir consertar tudo. E eu não quero esperar esse tempo todo (se você, enquanto isso, não fizer outras). Cansei de tentar abrir sua cabeça, parece que tem 50 anos a mais.
Sabia que não bebo mais álcool de espécie alguma, para equilibrar com a quantidade de bebida que você ingere quase que diariamente? Que ingenuidade a minha, achar que você precisa de exemplos para se corrigir ! ... Abri mão das coisas que gosto de fazer por você e nunca pensou nisso. Tem tantas outras coisas que fiz e nem percebeu, que resolvi não me anular mais.
Sim! Isso é uma cobrança e vou te cobrar muito mais. São tantas coisas negativas que estão pesando, que cheguei à conclusão de que não quero mais!
Meu deus, eu estou com a minha vida toda pela frente, tenho apenas 24 anos para me enterrar nessa vida insatisfatória que estou vivendo. Tenho tanta sede de vida ... Quero dançar, curtir pessoas, sair com amigos, trabalhar, amar, existir!
Além de todos os problemas emocionais do nosso casamento, o contato físico além de não me satisfazer, me proporcionava asco. Isso mais parece um calvário ...
As imagens de nosso casamento passaram todas pela minha frente, como um cinema, enquanto estive sozinha aqui em B.H.
O melhor é eu tocar minha vida, seguir o meu rumo, mas sozinha. Se estou fazendo uma burrice ou vou quebrar a cara na vida, isso é um direito meu que ninguém pode me tirar.
Tenho chance de ainda ser feliz, mas do modo que eu escolher. Não por imposição de ninguém. Com você não dá mais. Cansei de ser a sua consciência, sua razão, sua mãe. Sinto muito. Acabou aqui.
(Depois de todo este desgaste, olhei ao redor e fiquei amedrontada de estar sozinha em Salvador. Então, encontrei um lugarzinho especial num canto da praia, isolado. Sentei nas pedras e fiquei olhando o pôr do sol.
Eu pensei: porque estou tão amedrontada, se eu sou especialista em solidão? Não fui sempre sozinha? E então, porque esse medo agora? Só então, comecei a relaxar, aproveitando aquele momento e fazer planos para o futuro...)
Quase foi dessa vez
JLC
O momento quase que te afasta. O desespero toma conta da minha razão. A sensação de perda é maior que minha consciência. Liberto-me de todos os obstáculos e deixo minhas emoções fluírem.
Sincera, tento ser. Cautelosa, sou. Quente, quero te demonstrar. Se amorosa, disfarço.
A vontade de rever é imensa, de sentir, de apalpar, de afagar, ninar, amar. Que loucura! Quantas saudades da “caixa-d’água”, do doce-de-mim, do Jauí, do Bouganville, do garfinho de plástico, do pinguinho de Coca Cola, do cachorro quente, de tudo.
Dos desenhos, dos bilhetes, do anel fora de moda no dedo mindinho, do Dodginho marrom, do apartamento do Cruzeiro, do “Quer vitamina de abacate?”, do La Question, Marwin Gaye e Dianna Ross , do Pink Floyd, do disco do ratinho, das eternas buzinadas e deliciosas gargalhadas e, enfim, da melhor fase da minha vida que jamais conseguirei pensar sem sentir saudade.
Eu preciso me definir, me encontrar, saber o que faço e prá quem falo. Como, meu deus, posso agir sem magoar? Como posso rever sem me emocionar? Como posso desejar sem ter? Como posso me excitar sem trair? Estou desorientada, assumo. Mas para todo ser humano há um limite. O meu já passou.
Quando hoje, ouvi a voz, que saudade! ... Acho que é isso que fico dessa maneira e prá variar, ele levou a melhor. É só reaparecer que eu fico esse caco humano. Será que tudo não passa de fantasia da minha cabeça? A realidade deve ser bem outra, ou não? Eu juro que não vou descansar enquanto não o ver. Quero viver para ver. Se me quiser ou não, eu sempre vou querer acima de tudo.
Acima do desprezo, da insatisfação, do deslumbramento. Acima de outra, eu. Sempre eu. E é assim que vai ser para mim, para sempre.
Parece um não sei o que me atazanando durante a lucidez até a fantasia.
Ah!, as fantasias ... Pelo menos a isso eu tenho direito. Eu daria tudo o que tenho, e o que não tenho também para saber se tudo (no íntimo, quem sabe?) é recíproco, se (quem dera...) é real, é fato.
Estou insatisfeita. Estou desperdiçada. Frustrada. Morta-viva.
É claro que não está só. Deve estar até rodeado demais para o meu gosto. E por que fui cair na besteira de me dedar? Por que tudo não passou desapercebido? Talvez assim tudo se concretizasse e dessa vez, eu não viria com os falsos puritanismos, eu me revelaria com toda minha força e desejo, para que se fosse a primeira e última vez, desse certo.
Será que eu teria coragem? Consciência? Vontade? Sim, e quanta ...
Eu acho que vou voltar à tona, acima de qualquer barreira ou resultado. E mesmo se perder tudo e depois me arrepender? Não sei. Ah!, que vontade de estar perto ... Eu quero ver, meu deus! Me dê uma luz para saber como agir. Isso tudo só é fruto de minhas fantasias, tem que ser. Nada disso pode ser real!
Mais uma vez, venho com a tesoura mais afiada do mundo e me podo. Ele lembrou-se da última vez. Quanto tempo faz? Por que será que falou daquela maneira? E eu, burra, burra, e burra, entreguei o ouro. E se tudo desabar, a culpa será minha. Burra!
E se por acaso, estiver irreconhecível, minha maneira de pensar mudará?
De Novo
À cada tombo, um chamado de socorro. Vida alimentada por fantasmas que insistem em me assombrar. Sou como um castelo: por fora, uma fortaleza, mas por dentro deserto, frio, tenebroso. Faça sol, faça chuva, cada momento é o momento. Tento com todas minhas forças transpor essa barreira que me impede de olhar para frente. Chama viva, fogo ardente, passado presente, esperança constante.
Amigos ausentes, gostaria que voltassem repletos de amor de amizade.
Histórias sem fim, gostaria que voltassem nem que fosse para colocar um ponto final.
Fantasmas, gostaria de quem sabe, assombrá-los um pouco também.
Sei que ninguém é capaz de retroceder no tempo, reviver uma época, repassar sua vida, terminar o inacabado ... Mas deus sabe o quanto eu queria voltar atrás, nem que fosse por um dia apenas, para acalmar esse tremor interno, para satisfazer-me em minhas dúvidas e para acreditar no que tenho hoje.
Tentei pensar no que devia dizer mas não pude descobrir a maneira, porque nunca fiz coisa parecida antes.
Meu coração bate tanto que me impede de ouvir uma outra coisa, um outro som. E sempre que essa sensação retorna, o tamborilar aumenta. “Tudo é verdade, coração. Desde que sinta, desde que não minta jamais”.
É a questão: sou dependente, como se essa dependência fosse o estímulo para tocar minha vida, hoje, para frente. Enquanto eu quiser reviver os fantasmas, eles insistirão em me importunar. Preciso abortá-los, para varrer da memória toda a poeira do tempo.
O que eu faço?
Não adianta me enganar. Você sempre foi muito especial, apesar de quase não poder te pronunciar.
Ilusão de quem afirma que existem as palavras “para sempre”, elas só existem até o momento seguinte onde tudo pode mudar. Sempre estive aqui, mas parece que você não me viu. É tão difícil explicar um sentimento de rejeição que eu não encontro adjetivos e qualificativos para tanto.
As coisas não acontecem por acaso. Hoje, por exemplo, esperava resposta de algo muito importante para mim. Passei a tarde inteira ansiosa, com pés e mãos gelados e suados, esperando apenas uma palavrinha. Pedi muito em pensamento que alguém me ajudasse a compreender e recebi uma resposta (de deus, quem sabe?). Minha espera já não tinha mais fim. Então percebi que a própria espera era a resposta que esperava, não a que queria receber mas foi uma resposta definitiva. Acho que começo a colocar de novo os pés no chão.
Sou forçada a abandonar as ilusões que sempre me acompanharam. Isso poderá ser um progresso, uma escalada ao encontro de mim mesma? Não sei.
Primeiro, tenho que me acostumar com a derrota, o desapontamento. Meus planos já estavam tão bem traçados para que tudo saísse certo ...
Para mim, nada sai certo. Tudo que almejo, que espero, sempre vai por água abaixo. Pode ser porque eu planejo tudo sozinha e espero que as pessoas tenham as atitudes que eu quero que elas tenham. Talvez seja esta a razão de sempre ficar sozinha e magoada com elas, talvez eu esteja querendo dirigir suas vontades, pedir que me gostem, que me amem. É uma maneira pessimista de ver as coisas, mas é assim que começo a ver. Tudo mudou à minha volta, todos viram, só eu que não quis abrir os olhos para ver.
Posso estar sendo muito cruel comigo mesma, mas chega de tanta decepção, de tanta ansiedade por nada. Tentei esticar meu braço para possuir aquilo que seriam necessários talvez 10 braços para alcançar e eu não os tenho.
Está na hora de por um fim em tudo, quem sabe um começo e sacudir minha vida?
Reflexos
Ah, meu espelho, o que traz escondido que não conheço? Você me mostra uma beleza jovial, mas até quando? Seria capaz de refletir os anos que virão, os dissabores que experimentarei? Mostre-me, espelho. Mostre-me se conseguirei ter aquilo que sempre é personagem em meus sonhos, que deixa meu corpo lânguido e a mente ativa.
Quando te olho, o mundo ao meu redor morre e é como se eu me transportasse para dentro de você.
Você puxa pelos meus pensamentos, me faz refletir, me acorda ou faz sonhar. É a companhia constante de todos os momentos de solidão, o meu psicanalista, a minha razão.
“Todos os meus medos estão a clamar, uma aflição medonha me faz te implorar” as respostas para todas as dúvidas.
Por que será que sempre me arrumo, tento ficar mais bonita e acabo assentada à sua frente? Como se pudesse me fazer companhia, me admirar, conversar comigo. Acho que esta resposta já achei: não é narcisismo, mas a danada da solidão. Os anos já começam a se demonstrar em mim. Hoje, estou menos interessada no meu corpo como um reflexo do que sou por dentro. Meu corpo que já foi tão cobiçado, hoje está reduzido ao abandono.
De uns dias prá cá, instalou-se em mim uma depressão meio sem razão. Não estou achando graça em ver filmes na televisão, em me arrumar. As únicas coisas que ainda me dão prazer são a música, este caderno de desabafos e a esperança de que tudo vai melhorar.
Difícil fazer um diário em que não há acontecimentos. Apenas eu comigo mesma. É a invenção do nada.
O entardecer é a hora do dia mais difícil de suportar. Posso ficar o dia inteiro bem, mas quando chega o fim de tarde (daquelas que antecede o inverno), me sinto muito só e melancólica. Posso até estar com pessoas que gostem de mim, mas me sinto profundamente desamparada. Meu príncipe encantado e seu cavalo branco só chegam ao anoitecer, quando estou no estado do pré-sonho. Às vezes sua presença me acorda no meio da noite. Mas são apenas sonhos. Queria algo mais concreto, mais palpável.
É, espelho, as coisas continuam no seu curso. Não posso passar minha vida assentada num banquinho a sua frente esperando, como num passe de mágica, que você se encarne no meu príncipe encantado.
Sonhos
Quando cai a tarde, Burt Bacharach me faz companhia com sua voz quente e confortante. Suas músicas me fazem sangrar e chorar, afundo mais em mim mesma. Sempre que o escuto, sinto tanta satisfação e angústia ao mesmo tempo ...
Nunca estive tão assim, tão cansada e insegura. Cada procura que faço, uso de subterfúgios que não devem convencer a ninguém. Coisas que sempre detestei, vou ao seu encontro hoje como se fosse a última carta da manga para disfarçar a minha “sozinhez”. Existem festas, mas nunca faço parte delas, tento penetrá-las mas elas não me deixam.
Consideram-me arrogante, explosiva, geniosa, mas isso tudo só compõe o meu escudo de defesa. Atrás dele a pessoa que se esconde é frágil, hipersensível, desprotegida e extremamente medrosa. Às vezes, consigo enganar até a mim mesmo, com tanta força transparecendo ... Quero viajar numa louca alucinação sem fim, flutuar onde ninguém possa chegar. Contradizendo-me, quero me manter o mais lúcida possível para tentar entender o mundo que rodopia a minha volta. Estou esforçando para descrever este ar preso no meu peito, este tresloucado moinho de emoções e transmutações.
Quero ser uma, entre milhares de pessoas que participam de um show de rock no Central Park, ser cantora, ser estrela. Sinto que nasci para brilhar de alguma forma. Não nasci para ficar no anonimato. Gostaria de ser lembrada por uma obra, uma música, uma atitude. Sou capaz de completar qualquer um, sei que sou.
Quero ser cigana sedutora, ser uma feiticeira que investe no futuro, um pássaro que anseia pelo vôo de liberdade. Quero aparar o feitiço do sonho...
“Ele é casado e eu sou a outra na vida dele,
que vive qual uma brasa
por lhe faltar tudo em casa.
Ele é casado e eu sou a outra
que o mundo difama
e que a vida malvada maltrata
e, sem dó, cobre de lama.
Quem me condena
como se condena uma mulher perdida
só me vê na vida dele
mas não o vê na minha vida
não tenho lar
trago o coração ferido
mas tenho muito mais classe,
de quem não soube prender marido”.
(Maria Betânia)
Festa!
Vou dar uma festa, qualquer dia desses. Uma festa de arromba, como antigamente. Chamarei a “Turma” toda, prepararei minha casa e minha cabeça para esse acontecimento tão importante. Não faltará ninguém, minha lista de convidados é enorme ... Quem faltar, é porque eu não quis mesmo que viesse. É o típico sapo, indesejável, careta. Esse não entra na minha festa. Só gente de cabeça boa virá, sem exceções. Vou começar a amadurecer a ideia na minha cabeça. Ai, que delícia!
Turma do Promove - 1976
| Renato (Regininha) Vinícius Vinídius Basílio Marcelo Zuquim Marcelo Gererê Renê Zé Flávio Jorginho (moto) Eduardo Coutinho Paulão (Flora) Antonio Paulo Dourado Zé Luiz (moreno) Ricardo Gay Jorge Magalhães Maroca Bolão (praia) Eduardo Jean Louis | | Nordon Espigão A. Celso Eduardo F. Eduardo Neilbur Chico Papa Xú (Nísio) Carlinhos Uberaba Carlos (bundão) Rodrigo Gaúcho Cláudio Treieiro Renato (bigodinho) Romulo Magrelo Rogério Filho (B.S) Juninho Careca Tião(Gonç. Dias) Edinho Klaus Flávio Castelo Fábio Fenatti |
| ... E o cansaço dos fracassos e a permanência de uma esperança são o alento final na vida que regogita-se dentro de mim ! |
| Revellion 83/84 |
Toques
RVL
Coisa mais maravilhosa que aconteceu na minha vida! Talvez pela fantasia, pelo perigo, pela expectativa. Ou talvez pela pureza que tem sido nossos sentimentos. Estamos nos entregando por inteiros, estamos nos doando totalmente. Hoje, te senti inteiramente meu, sem ser de mais ninguém. Sem querer, fui possessiva hoje em especial. Só pelos tipos de toques, vi o quanto você me quer. Você realmente gosta de mim. E eu te adoro!
Estou jogando tudo prá cima e me atirando de cabeça. Pode até ser que eu me machuque, mas enquanto estiver “acamada”, terei lembranças ótimas para reviver.
E isso é o que conta, o quanto está sendo bom para mim. Se, depois eu vou sair magoada, não estou nem ligando. Vale à pena correr este risco. Sou louca por você!
Brilho nos Olhos
“Se você não existisse, eu te inventaria...”
Me sinto muito feliz, estou radiante!
A sua presença circula por todo ambiente.
Por menor que possa ser,
você ocupa todo espaço.
E ocupa meu espaço também
não me deixando pensar
nem lembrar de mais nada.
Interamo-nos.
Noite bonita, ótima, maravilhosa.
Você realmente olhou para mim
e conseguiu ver através
do brilho dos meus olhos.
Viu o que pensava,
o que sentia e o que queria.
Me tocou e me reavivou.
Noite alucinante,
que me levou a viajar
por cada ponto obscuro.
Te adoro. Sempre!
RVL (p/ mim)
Quando encontrar a liberdade
em forma de mulher
a abraçarei e a farei
minha amante
em outra metade.
Quando encontrar uma mulher
em forma de liberdade,
a terei como amada
e serei seu amado
até a eternidade.
Quando sorrir,
serei retribuído,
quando olhar para o sol,
serei aquecido e mesmo que adormecido
sentirei seu calor,
sentirei suas carícias,
seu tato, seu corpo, seu suor,
e em várias malícias
libertarei a criança
que agita dentro do meu corpo,
que se esconde na ida de cada sol
com o unir de dois corpos ...
RVL &
Somente o tempo
será capaz de destacar
as grandes e verdadeiras
emoções que tive.
Assim,
elas me acompanharão
para sempre,
pela vida toda.
Bater Asas
Resumir em um único momento
O que edificamos, não posso.
Milhares de papéis precisaria para
Unir todo amontoado de
Lembranças alucinadas que
Ousamos viver. Ah! Pássaro de
Voo encantado,
Injetou fachos de luz no quarto e
Repousou sobre o meu leito.
Galante cavalheiro de coração
Incandescente, vibrante;
Nunca mais desabitará o corpo dessa donzela.
Isto, mago dos meus sonhos, é o que
Ostentarei nas recordações do
Labirinto de saudades
Em que nos perdemos. Então,
Acompanharei o seu voo infinito,
Levitando-me em fantasias ao seu encontro.
(...)
...E me vi chegando em casa
com o corpo ainda marcado
desses nossos amassos de paixão.
Da minha pele
subia um calorzinho perfumado
do cheiro do suor de nossos esforços.
Como poderia deixar
que a água de um simples chuveiro
tirasse todo esse frescor do meu corpo?
Sonhar Acordada
Sempre que puder
interrompa meu sono,
seja personagem em meus sonhos,
me faça sonhar acordada.
Há ocasiões
em que meu coração bate tanto
que me impede de ouvir um outro som.
E sempre que me lembro de você
ele fica assim.
Existem mil vozes dentro de mim
que clamam para que ele silencie,
vozes que me deixam conflitantes,
que me perguntam o porque
das minhas barreiras e defesas
estarem tão abertas.
Se eu pudesse,
entraria em seus sonhos
e também, sonharíamos acordados.
Distância
Tudo teve muita importância para mim, desde o primeiro instante. E mesmo que a distância seja longa, isso não representará nada para o alcance do meu pensamento. Você pode mudar-se até para outro planeta se quiser, mas nada nem ninguém vai me fazer te esquecer.
Estou sofrendo com a sua ida, mas as coisas seguirão seu curso normal.
Gostaria de te agradecer por ter me revivido para a vida, me fazendo sentir realmente uma mulher e pelos momentos alucinantes que passamos. Me considerei morta por muito tempo e só consegui superar isto, porque você esteve comigo, sempre me dando força, abrindo os meus olhos, principalmente, dando-me todo amor de que necessitei. Continuarei sempre a te dizer: Te adoro!
Por um Fio
Percebo que nossa “sólida e inabalável” amizade está por um fio. Desculpe se te incomodo, mas não percebi que você é uma pessoa “muito ocupada”. Só liguei porque estava me sentindo só e querendo conversar com alguém que me entendesse e conhecesse bem. Prometo que isso não vai tornar a acontecer.
Cadê Você?
Que expectativa terrível! Ficar apreensiva o tempo todo, esperando um simples sinal sonoro ...
O rádio hoje está acabando comigo. Está tocando somente músicas lindas.
Está havendo vacilo, resistência, insegurança, orgulho ferido.
Tenho certeza de que a notícia chegou a tempo. Agora, por que não se manifesta?
Por ser hoje o dia que todo mundo comemora, será que não tem um lugarzinho para mim na sua cabeça?
Ambos sabemos que, a qualquer momento, poderemos nos ver numa praça, numa igreja, em Ouro Preto, e ai? O que vai acontecer?
Não esqueci do dia 24. Aliás, revivi todos os dias 24 que comemoramos juntos. Quanto tempo faz, quantos anos?
Liguei novamente para você. Novamente não estava. Acho que não é só coincidência, existe algum tipo de força oculta, talvez o destino, que não nos deixa falar ou encontrar. Sempre há uma barreira, um muro. Por que tudo isso?
À Você Que ...
Quer que ofereça a ti uma fidelidade canina
mas, ao menos me considera como uma mulher
namorada, amante
ou um abajur qualquer.
Sou aquela
que sempre espera alguma coisa de você,
alguma atitude.
Quer que me dedique às pessoas
que nada tem a ver comigo
(muito pelo contrário,
sinto-me obrigada a essa convivência).
Não te ensinaram ainda
o que é ter um sentimento,
porque não sabe se dar às pessoas
que estão a sua volta.
E então, como quer
que eu venha a te amar?
Em que recordações boas que tivemos
eu deva me apoiar
para sentir-me parte de você?
Realmente, não consigo me lembrar ...
Quero que veja a mim
como uma pessoa carente de você,
com sede de coisas emoções,
que sente falta do seu amor, carinho,
de um Homem.
Sinto-me apenas um enfeite necessário
para você expor por aí.
Não vai demorar muito,
e eu vou enfeitar sim,
mas é a sua cabeça!
“Para quem bem viveu um amor
duas vidas que se abrem, não acabam com a luz
são pequenas estrelas que correm no céu
trajetórias opostas, sem jamais deixar de se olhar.
É o caminho guardado no cofre
de um coração, que voou,
é o afeto guardado no peito
de um coração, que ficou.
É a certeza da eterna presença
da vida que foi, da vida que vai,
é saudade da boa, feliz cantar ...
Foi bom e prá sempre será
maravilhosamente amar ! “
(Gonzaguinha)
(Faixa de 2 anos, colocada na rua)
Palco
Uma tarde, como essa que passamos
foi um momento raro que tanto sonhamos
num mundo de contrariedade.
Fui em busca da amizade,
do amor, do calor,
que só de você emana.
O dia como esse que passamos,
foi um momento tão raro
que tornamos parte de nossas lembranças.
Atentos às nossas esperanças
de que a vida possa ser algo,
talvez um palco,
onde possamos mostrar
que não representamos,
sim, somos capazes de amar!
Vamos nos ver de novo, por aí.
Na certa, será com um sorriso no rosto
e uma cumplicidade no olhar
A paz, então, sairá dos livros
e da boca dos demagogos
para tornar-se parte de nós.
Monotonia
O dia me apresenta
pequenas contrariedades.
Talvez tenha que fazer alguma coisa
que não estava programada,
escutar alguns papos chatos
e escolher programas errados.
Este dia de hoje
está muito cansativo,
em que meu esforço
parece não dar em nada,
passo o tempo todo
resolvendo pequenos problemas.
Para combater a monotonia
entro no espírito do dia:
reclamo um pouco da vida,
blasfemo em voz alta,
critico pessoas,
assim, solto minhas bruxas...
Passei o dia
conversando com meus fantasmas
e resolvi enfrentar todos eles.
É difícil manter a razão
quando se quer varrer,
quando se quer apagar
as lembranças doídas.
E hoje, o meu dia está sem razão de ser.
Alma Lavada
Definitivamente, eu estou ficando doida!!! Como é que eu tive coragem de me rasgar toda e falar o que eu disse? Não medi esforços nem palavras, disse tudo que me veio à cabeça, o que estava preso aqui durante muito tempo, o que quis e bem entendi.
Não quero saber se entendeu ou aceitou; ou se achou que aquilo era conversa mole prá boi dormir. Não interessa. O que interessa é que eu disse e você foi testemunha disso.
Tá certo que extrapolei um pouco, mas eu tenho uma coisa que me faz cócegas na língua e aí eu falo tudo que me vier a cabeça, sem censura. Ah! Sinto-me de alma lavada ... Acho que tirei um peso de cima de mim, ou melhor, passei esse peso para cima de você.
Agora, acho que a sua segurança deve estar um pouco abalada, não está não? Ótimo, era isso mesmo que eu queria: te sacudir um pouco prá ver se acorda, ver se coloca os pés na terra e vive como gente madura.
Pode ser, também, que você não queira acordar, quer continuar nesse marasmo que continua sendo a sua existência, sem objetivos nem perspectivas. Dane-se! Eu tentei. Se você não entendeu nada, é então porque não vale a pena mesmo.
Acorda, Zé Bitolado! Sai dessa vida! Olhe em sua volta e veja o que está acontecendo! Você não percebe nada? Abra os olhos, Zé Alienado! Deixe desabrochar essas suas vontades reprimidas, que estão te sufocando e anulando. Liberte-se de imposições, recalques familiares, insegurança, ansiedade e viva sua vida, independente de estar com você ou não.
Pela segunda vez, estou dando uma segunda chance para a gente. E pela segunda vez, estou vendo um mundo querendo desabar sobre mim e tento escorá-lo somente com minhas mãos. Está muito difícil de agüentar, é um peso muito superior ao que posso sustentar. Continuo sendo “a razão”, aquela que pensa e se preocupa, a que tenta conversar e esclarecer, a que finge passar por cima dos atritos para se sair bem. Como conseqüência, estou sendo esmagada, anulada, infeliz.
E o pior é que, ao dar essa segunda chance, estou também ponderando numa decisão, que talvez seja definitiva e inevitável.
É muito difícil manter um casamento com tantas frustrações na bagagem.
Estou muito machucada, não quero mais carregar comigo problemas que não são meus. O que estou tentando fazer é ver se há um interesse seu em mudar, em tentar ver as coisas de uma outra forma, tentar se entregar a mim por inteiro, ter um relacionamento total e real comigo, saber dividir a vida, emoções e carências .
E agora, decidi dar um ultimato: ou se esforça para melhorar, ou caio fora.
Daria tudo para estar por perto quando abrisse “aquela lixaiada” toda. Queria ser um mosquitinho, ou talvez qualquer coisa que passasse mais desapercebido ainda, para ficar pertinho e ler junto com você. O que será que vai achar? Loucura, exagero, melado, entrega?
Incapacidade
Seria capaz de escrever um livro
se caso conseguisse exprimir
nas milhares páginas
(porque são mil coisas ...)
o que estou sentindo.
Seria capaz de dar a volta ao mundo,
vasculhar cada cantinho
para tentar descobrir
aonde você se esconde.
Seria capaz de dormir um sono eterno
para não sentir os dias infindáveis,
os minutos de ausência.
Queria ser uma bruxa
e num passe de mágica
desdobrar-me em duas,
ter quatro braços para te prender
junto de mim ou
quatro pernas para seguir
o caminho que você tomou.
Queria ter a capacidade
de possuir uma paciência infinita
e uma esperança eterna
para poder captar melhor
minha vidinha sem-graça.
Não sou capaz de representar uma falsa alegria
durante as 24 horas do dia,
acho que ninguém é tão bom artista.
Tampouco, de entregar-me por inteiro a ninguém,
porque já não sou uma pessoa inteira
há muito tempo.
Estou sorvendo-me dia a dia,
estou perdendo minhas partes vitais,
aos pouquinhos.
Não sou capaz de pensar em você
e fugir depressa desse pensamento,
como se, imaginem,
você não fosse importante.
Não consigo passar um dia sequer
sem olhar para coisas comuns, sem importância,
e não me lembrar que um dia,
nos amamos como loucos, sem preconceitos
nem moral.
Simplesmente, amamo-nos.
Reencontro
Há muito tempo queria estar com você.
Saí hoje para te procurar.
Rodei o dia todo
e quando já estava quase desistindo,
te achei!
Tremi toda: de susto, de surpresa,
de alívio, satisfação.
Tremia minha mão no copo
e a outra também, no cigarro.
Tremia corpo, coração.
Sacudiam-se lembranças, fantasias
e vontades dentro da minha cabeça.
É incrível como consegue deixar em mim
essa imensa energia,
mesmo com o tempo fluindo ...
Você é lindo
e está cada vez mais lindo!
A capa que carrego
sobre aquela pessoa que conheceu
é somente um sobretudo.
Eu estou aqui ainda,
apesar de você não crer mais nisso ...
Acho que você também tremeu por dentro.
Me olhava com seus olhinhos de águia,
apertadinhos,
e me queria de novo.
Pena que te achei tão tarde!
Fiz planos, muitos planos
para ficar o dia todo ao seu lado ...
Temo que o momento de beleza
desse nosso reencontro tão esperado
se desvaneça quando voltarmos
cada um para o seu caminho.
Mas não.
Invade-me agora uma absoluta certeza
de que quando nos vemos
param o céu, o sol,
as pessoas, tudo ao redor.
Encontramos, sem querer,
uma fonte da juventude eterna
onde somos o que sempre fomos.
É essa fração de segundos de plenitude
que antecede minha angústia
quando retorno a ser só.
Agora, aqui de novo no meu mundinho,
“estou me sentindo mais só
do que merecia”.
Jogo de Palavras
Lua, estrela, sinal luminoso,
carro escondido, casamento da Elvira,
salão, liberdade, vergonha, saudade,
prazer, cortina de renda, lua no céu, flauta e piano,
Ouro Preto, ladeiras, fumo, pedras preciosas,
acampamento, barraca, batucada, amigos,
carro estragado, beira de estrada,
Retiro, voltar para casa, apartamento,
Mariana, lua, banda, praça,
restaurante chinês, meu aniversário,
burrice, raiva, putíssima,
sábado, chuva forte, rádio,
letrinhas, cigarro, cabelo branco,
livro, Nhá-Benta, diferenças,
iogurte e pijama, almoço e sobremesa,
Martini, telefone, presentes, salgadinhos, espera, raiva,
saudade, burrice, muleta, unilateral,
praia, pastilha de hortelã, menino,
cartões, solidariedade, shopping, compras, pizza,
Brook’s, mentir, enganar, montanha, barriga, mudança, criancices, Marília de Dirceu,
Gal,
presença, ausência,
ausência, presença em tudo.
Mudança de Vida
Já não sinto mais
aquela saudade que me matava,
não preciso mais sonhar
para ter prazeres alucinantes.
Não peço mais a lua
que me leve daqui,
esse lugarzinho sem graça.
Não tenho mais medo
de me ver cara a cara
com seus olhinhos de águia
e ficar serena enquanto eles me despem.
Já não quero mais
ter encontros furtivos
em que volto para casa
com um vazio muito maior
do que quando cheguei.
Já não preciso mais
fechar os olhos
para sentir mãos desconhecidas me tocando,
usar de toda imaginação e lembranças
para ter alguns poucos minutos
de um prazer solitário.
Já não temo a solidão
como uma sentença de morte.
Estou só e por incrível que pareça,
está sendo uma boa opção
para mim e minha cabeça.
Já não choro,
já não estou mais morta.
A vida,
que só via passando pela janela,
resolveu lembra-se de mim
e veio bater à minha porta,
novamente.
Estou pronta para recebê-la
de braços abertos.
Afinal,
passei muito tempo esperando
pelo seu regresso.
Seja bem-vinda! A casa é sua ...
Quem?
Quem é você?
Que diabos você tem
que consegue me encantar tanto?
O que você tem
que te torna tão diferente de todos?
De onde você tira tanta beleza,
onde aprendeu a amar
dessa maneira?
Em que canto do mundo
você se escondeu
para que eu demorasse tanto
para te achar?
Você é bruxo? Ou mago?
O que você quer comigo,
por que me perturba tanto?
Agora me diga:
O que eu faço com você?
Tormenta
Eu te amo, novamente.
Pensando bem,
acho que nunca deixei de te amar.
Te amei, te quis e te tive,
em vários momentos mágicos.
Eu te amo o tempo todo,
mais ainda quando você me falta.
Nos sonhos permitidos, excitantes,
te amo nas madrugadas,
no silêncio e na solidão
de mulher sozinha.
Eu te amo, eu te quero,
não para que venha ocupar
um lugar vago de alguém.
Ao contrário, ninguém conseguiu
que eu te esquecesse,
sua eterna presença sempre foi mais forte.
Eu te adoro e não descarto a vontade
“de um dia te ter ao meu alcance.
Ah, como ia ser bom
se você deixasse ...”
Profecia
... Chegará então o dia em que você descobrirá
que recebeu muito mais que deu,
foi amado muito mais que amou,
desfrutou muito mais
do que foi desfrutado.
Na sua cabeça, você era meu dono,
na minha, você era meu homem.
Você se manteve ausente, enquanto me fiz presente.
Você delegou responsabilidades
deixando para mim
o peso das decisões,
maneira mais prática de livrar-se de um problema.
Você me trocou e mesmo assim,
tentei te manter comigo.
Você me entregou sua vida em pequenas fatias,
enquanto eu colocava a minha em suas mãos.
Você me negou,
mesmo assim, tentei te entender e ajudar.
Você se corroeu de dúvidas
se realmente era essa a vida que queria,
esta que recebeu de mim.
Você está deslumbrado
com a possibilidade de uma vida
que desconhece e quero te mostrar,
eu sei,
não é tão deslumbrante assim.
Isso que te atormenta,
o que você procura
não é algo para ser encontrado.
É muito mais profundo,
é algo para ser feito!
Aí, talvez,
encontre a felicidade
e sua paz interior.
Quer fosse por interesse, por gostar, por querer algo que eu pudesse proporcionar ou oferecer, sempre vivi rodeada de gente.
Hoje em dia, sou uma mulher “sambada”, que conheceu na pele solidão, amor, desamor, paixão, desprezo, traição, felicidade, realização e frustração. E mesmo assim, olho em volta e o que sobrou? Uma folha de papel e uma caneta, aliás, a única companhia verdadeira e constante com que pude sempre contar.
As pessoas vem, vão embora, retornam e assim é um leva e traz de emoções, e estou farta disso tudo. Me entrego de cabeça, de corpo e alma e recebo merda de volta. Sempre percebi isso, não é a primeira vez, mas é uma burrice esperançosa que me faz entrar novamente nessa fria.
Não quero continuar a ser uma pessoa amarga, receosa, sem perspectiva de futuro.
As pessoas mais chegadas vem com uma conversa mole e idiota de que eu ainda estou nova, que não foi dessa vez que eu tive a sorte de ser feliz, mas quem sabe na próxima, etc... Só que o tempo está passando sobre mim e já não sou mais tão nova como quando escutei esse conselho da primeira vez.
Eu queria, juro, ser auto-suficiente em tudo, não precisar de ninguém. Ter dinheiro, independência, autoconfiança, amor próprio em alta. Que loucura, quem não quer isso?
Tô cheia dessa vidinha que vou levando há anos. Tô cheia de ter somente homens inseguros ao meu lado, sempre sendo forçada a me proteger de tudo. Só pude contar comigo mesma ...
Tô cheia de ter que ser sempre forte, segura, mulher de fibra, empregadinha de luxo, melhor tudo. Sempre exigi demais de mim mesma e para quê? Quando esses “homens maravilhosos” que passam pela minha vida acham uma quenga qualquer, nada disso conta. Para eles o que conta, é a quantidade de mentiras e puxação de saco de que elas são capazes. No mais, caráter, personalidade, dedicação, cumplicidade, ah, isso é coisa de imbecil, né? Não quero nenhuma medalha de reconhecimento nem um título. O que quero é que vejam a mim como sou. Eu, Margarete.
Qualquer das perdas
que já tive em minha vida,
nenhuma doeu tanto,
nenhuma me faltou tanto,
nenhuma me feriu tanto como você.
Eu já tentei de tudo, mas não tenho
mais nada para fazer. Ou tenho?
Acho que só faltou
prometer alguma coisa prá um santo,
sei não.
Estou ficando atordoada.
Volte prá mim,
eu preciso de você mais do que tudo.
Sei que “não está preparado
para mim” agora,
mas quando estará?
E o que é estar preparado?
Não entendo, juro!
Na sua falta,
comprei o seu perfume.
Exalei nos armários,
gavetas e lençóis,
principalmente nos travesseiros.
Assim, sinto seu cheiro
prá todo lado que respiro.
Telepatia
O único jeito de aplacar essa dor
que me corrói o dia todo,
é escrevendo.
Escrevo, reescrevo, repito tudo.
Só por um motivo: a dor que sinto
é a mesma e que às vezes,
agrava mais ainda.
Depois que senti o gostinho
de você, tá uma obsessão!
Sua imagem, de longe,
e sempre presente,
foi me ajudando a passar os dias sozinha.
Conversei com você,
mandei mil recados gostosos,
te acordei durante a noite.
Tudo isso de longe,
sem te ver,
sem te tocar,
só na telepatia.
Ah! A noite ...
É o melhor momento de falar com você.
Sei exatamente onde você está.
Percorro na memória
todas as ruas, praças e avenidas
que fazem a distância entre nós.
Vejo seu prédio, entro no elevador,
no seu apartamento, seu quarto.
Paro ao lado da sua cama,
só prá te ver dormindo.
Imagino você se remexendo
como se percebesse a minha presença.
Fico algum tempo ali,
te olhando até que não resisto
e me deito ao seu lado, feliz,
só de poder imaginar
em estar ali contigo.
Certa vez me disse ter acordado
sem mais nem menos
no meio da noite,
talvez, como se alguém estivesse ali.
Será?
“Depois a gente conversa!”
Foi assim que você desligou o telefone e mais uma vez está tentando cozinhar a minha vida em banho-maria.
Disse-me que gosto das coisas com reações imediatas. E isso é uma verdade ou um defeito, não sei. Sigo a lei do retorno, tipo assim: se amei, quero ser amada, se me entreguei, quero que o outro também se entregue a mim. Acho que se eu não me exigir isso eu me desrespeito como pessoa. Estou enganada?
Quero saber onde estou entrando, com quem e o porquê de estar com esta pessoa. É a forma que encontrei para ter as rédeas da minha vida nas mãos.
Não quero mais ser usada por ninguém, porque esta é a pior sensação que uma pessoa pode sentir. Se você não se sentiu ainda assim, agradeça à vida por ter te dado tanta sorte e ter sido poupado dessa armadilha.
As palavras têm uma força muito grande sobre mim, juntamente com as atitudes. Uma completa a outra. E quando se casam eu me sinto feliz, ou infeliz.
E foi o que aconteceu. Só houve o gesto. Amei de paixão tudo o que aconteceu com a gente, mas ainda assim ficou um vazio. Não conversamos sobre nada de nada, ficou tudo no ar.
Não posso ficar pensando pela minha cabeça e pela sua ao mesmo tempo. Não sei o que você quer, o que pensa e o que não pensa também.
Não queira me proteger e me poupar, decidindo por mim o que fazer por nós. Não sou mais nenhuma criança, nem sou indefesa.
Você me disse que sabia como eu estava me sentindo, por isso resolveu dar um tempo. Você nem faz ideia de como estou me sentindo. Acho que nem eu mesma conseguiria descrever o que se passa.
O que você conseguiu com essa atitude foi comprometer nossos sonhos. Tínhamos um patrimônio de vivências, de companheirismo que está desmoronando.
Não quero te pressionar, te prender ou marcar casamento. Não quero envolver outras pessoas, nem família.
A ligação que tenho com você sempre foi tão forte que resistiu a tempo, à distância e a outros envolvimentos. E era por isso que estava com tanto medo de me envolver com você e ao mesmo tempo, estava louca prá que isso acontecesse. E aí? Fui somente uma amiguinha para se fazer um programa no sábado, já que estava perdido mesmo e tinha um telefonema meu esperando retorno ... Salvei a sua noite de sábado, é verdade, mas matei alguma coisa boa dentro de mim.
Não houve uma atitude carinhosa da sua parte, não se preocupou ao menos em me ligar para saber se estava bem. E foi isso que me magoou muito.
Você foi a pessoa mais bela, mais doce, especial, amiga e verdadeira que conheci.
Eu te idealizei. Foi crescendo dentro de mim sem perceber. Assim, te tive como um remédio que ajudava a me manter de pé. Talvez, seja até culpa minha ...
Não estou tentando voltar no tempo, retomar o fio da meada (apesar de várias vezes já ter desejado por isso).
Quero vida nova, emoções e momentos novos, entre duas pessoas velhas conhecidas. Não quero te amarrar a mim, acho que isso que te apavora. Não estou com cabeça para me fixar em outra pessoa, me amarrar. E só agora vejo que a gente também não resistiria a isso.
Isso é tudo o que tenho a te dizer. “Mostrar os sentimentos não é sinal de fraqueza, é sinal de força interior.”
Escrevi esta carta porque sei que “depois a gente conversa” pode ser semana que vem, mês que vem ou no século que vem. E não aguento ficar esperando as coisas acontecerem. Ao te escrever, estou agindo mais com o coração do que com a razão. Talvez, por isso, eu me arrependa.
Engraçado! Sabe quando a gente idealiza uma coisa e imagina como essa coisa será, ela nunca é bem assim, não é?
Eu tinha aquela ideia na cabeça, esse pensamento de como seria bom estarmos juntos novamente ... E esse pensamento não ia embora. Eu continuava tentando pensar em outras coisas, prá fazer esse pensamento ir embora mas não adiantava, ele estava sempre na minha cabeça. E durante muito tempo eu me imaginei lá, onde estive com você e sabia exatamente como iria me sentir. Eu estou aqui e não me sinto bem, não me sinto adorável, nem serena. Na verdade sinto-me bastante tola e terrivelmente insultada. Era como se eu tivesse chegado ao lado mais distante do paraíso e mesmo assim, este ainda não era o meu lugar. Vivemos uma vida tão grande, tão boa ...
Prá que temos toda essa vida e energia se jamais a usamos como queremos?
Por que todos esses sentimentos, sonhos e esperanças, se temos restrições para senti-los?
Foi aí que o meu encanto por você acabou. Se perdeu em toda essa vida desperdiçada.
Sonhos: eles nunca estão no lugar onde a gente espera que estejam!
Caso achar que a gente mereça conversar, sabe onde me encontrar, mas não sei se agora vai adiantar alguma coisa.
“ Bodas “
Apesar de toda a dor que sinto, a falta de ânimo e de perspectiva de vida, eu não podia deixar o dia de hoje passar, sem escrever sobre você.
A vida da gente não estava “aquela maravilha”, você sabe muito bem o motivo ou quer que eu te diga?
Mas, numa esperança de que as coisas iam melhorar, eu vinha imaginando como iríamos comemorar este dia de hoje, data de aniversário de casamento. Sete anos!
Estava disposta a ser mais complacente na sua acomodação e displicência, fazer “vista grossa” para aquelas coisas que me incomodavam tanto. Quem sabe, por ser uma data festiva, você abaixaria as armas?
Havia pensado numa viagem, só nós dois, para qualquer hotelzinho de interior, ou um jantar, com ou sem amigos. Na verdade, esperava só carinho de você.
E o presente que eu iria ganhar? Fiquei tentando adivinhar se seriam flores, acompanhando um embrulho bonito e bem feito. Talvez chocolates ou perfume ... Quem sabe, aquele anel que derrete o coração de qualquer mulher viria dessa vez?
É, você me deu um presente sim. Exclusivo, de muito mau gosto e da pior qualidade: um par de chifres para enfeitar a minha cabeça!
A melhor saída para uma pessoa fraca é a fuga, não é assim que dizem? E você fugiu de mim, da nossa vida de casados, dos nossos filhos, da nossa casa. Fugiu para tentar entender a sua cabeça, porque o espaço que você tinha aqui em casa era pequeno demais para você. Agora me diga: Uma cabeça tão pequena precisa de tanto espaço para ser compreendida?
É, acabei arranjando uma maneira de passar esse dia horrível bem rápido e com uma visão mais verdadeira sobre você. Uma pessoa podada de sensibilidade!!!
Desamor, traição, hipocrisia, tudo ao mesmo tempo.
Eu tinha a impressão de que éramos, ou senão, que poderíamos ser felizes. Com você, eu nunca tive certeza ou segurança de nada. Mesmo nos momentos mais felizes, lá no íntimo eu me sentia insegura, eu tinha uma clara sensação de que tudo aquilo o que estava vivendo era uma mentira, e poderia acabar em qualquer momento. Ou começar, quem sabe? Bastaria você me dizer aquelas três palavrinhas mágicas que nunca ouvi de você. Eu estava cega e não queria descobrir. Dá prá entender isso?
É como se eu caminhasse numa corda bamba, de sentimentos superficiais e frágeis, que poderiam se romper de uma hora para outra. E foi o que aconteceu.
Prá mim, você morreu. Matei-o dentro de mim. O meu amor próprio, o meu orgulho ferido me dão essa impressão de que você está morto.
Foi duro. Doeu muito, mas eu tirei você de dentro de mim. Já tenho até candidato para ocupar o seu lugar, imagine você ... Fui pega de surpresa com a vida!
Pode ser que o que ainda sobreviva em mim é a fixação de uma imagem, o desejo de um corpo de homem. Claro que isso é pura neurose. Obsessão, doença, seja lá o que for, eu vou acabar com tudo isso e rapidinho. A necessidade que eu tive de você, foi muito forte um dia. Hoje, já não é mais!
“Eu me dispo da notícia e a minha nudez parada te denuncia e te espelha.
Eu me delato. Tu me relatas. Eu nos acuso e confesso por nós. Assim, me livro das palavras com as quais você me veste”.
Fausto Arap
Eu acho incrível, inacreditável, até onde chega a sua falta de tato. Depois que você foi embora, eu fiquei aqui na mesa da cozinha, parada, pensando, me beliscando para ver se eu não estava sonhando ...
Você tem a cara de pau de me perguntar se há uma possibilidade de voltar para casa, ainda estando vivendo com uma pessoinha como aquela? O que você pretende com isso? Se garantir, antes de tomar uma decisão? Ou está apenas sondando, porque se tomar um não pela cara, você deixa tudo como está, ou seja, continua levando sua vida com aquela suburbana.
Acho que, pela maneira surpresa que você me pegou, até que eu consegui me manter bem lúcida, equilibrada, superior. Abafei, pela primeira vez com você, a vontade de esbravejar diante de tamanha insensatez.
Será que você só se sente alguém usando uma mulher como escudo, seja ela quem for? E eu, nessa estória, sou também um escudo para você? Já se passaram alguns meses da nossa separação. Me sinto mais situada, madura, porém ainda muito ferida.
É muito simples você me pedir para colocarmos uma pedra em cima de tudo o que aconteceu. O que você acha que eu sou? Uma maquininha, que é só apertar um botão e a memória foi para o espaço? E os meus sentimentos, onde devo colocá-los?
Mais uma vez, depois de inúmeras outras, você não me vê como pessoa, como gente, como mulher. Você só me enxerga como uma coisa necessária, prestativa, talvez uma panela que você usa, engordura e joga na pia para lavar. Não estou me rebaixando não! É você que faz com que eu sempre me sentia assim. Posso ser para você qualquer tipo de pessoa, menos a mulher que você ama, precisa e quer ter. Disse-me também que sente falta dos seus filhos, da casa. Se fôssemos enumerar uma lista de coisas que te fazem falta, qual seria a minha colocação?
É isso que você não entende e nunca vai entender. Porque, para isso, você precisa aprender a viver. E viver, não é passar a vida se escondendo atrás de uma mulher, seja ela mãe, esposa ou quenga.
E isso foi o que você fez na sua vida toda. Até quando vai se esconder? E de quem é que você se esconde, de você mesmo?
Até hoje, você não entendeu nada de nada. E eu cansei de fazer a cabeça dos outros e principalmente a sua. Vou cuidar agora é de mim, da minha cabeça e dos meus filhos. A sua, dê de presente a alguém, já que nem você mesmo quer cuidar dela. Quem sabe, a quenga queira este presente, já que ela se basta e se farta com tão pouco ...
Eu , não. Eu desejo para mim muito, mas muito mais. E o que você tem para me oferecer ainda é muito pouco do que eu quero e mereço.
Ontem, domingo. Desde ontem estou louca de vontade de me colocar num papel para tentar me entender.
Passamos o fim de semana praticamente juntos. Depois de muito tempo de rancores, mágoas e sofrimento, tive um fim de semana feliz. E estou com medo dessa possível felicidade. Depois de ter me acostumado a ficar sozinha, tenho medo de ter momentos felizes e perder tudo de novo.
Você está se desdobrando em carinho, atenção, agrados. E eu estou adorando tudo, mas continuo com muito medo de você.
Acostumei a dormir sozinha, a me abraçar no travesseiro para ver se o sono chegaria mais depressa. Agora eu pude te abraçar verdadeiramente, não o travesseiro. Cada remexida do meu sono, sentia sua mão me tocando, me confortando.
Essa proteção que você está me dando é real? Esse carinho com que você me olha, me observa, é sincero?
Seu coração está realmente desabitado para que eu possa tornar a habitá-lo?
Não tenho me sentido confiante como antes. Acho que do mesmo jeito que você vem, a qualquer momento você poderá ir de novo.
Por esses medos todos, não estou me jogando de cabeça em você. Cautela passou a ser a principal palavra para mim.
Da mesma forma, tento te agradar, te trazer para perto de mim. Mas me pergunto: por quem você vem? Por mim, pelos meus filhos, pela nossa casa, pela estabilidade doméstica, ou porque não encontrou nada disso com ela? São perguntas que fazem minha cabeça girar, toda vez que você vai embora. E preciso respondê-las, uma a uma, para que eu possa sentir confiança, segurança e necessidade de você novamente.
Você está se achegando devagarzinho, como quem não quer nada, e eu finjo não ver. Mas continua não falando de você mesmo, sobre mim, sobre nós. As coisas estão “rolando”...
Não posso simplesmente abrir meus braços para te receber. Quero que você venha, com os seus braços abertos para mim.
Que coisa interessante! ... Você precisou de “seis” meses para descobrir que está sozinho, sem perspectiva de futuro, envelhecendo, está sem nada que possa dizer que é seu! Nossa, mas você é tão “rápido” para descobrir as coisas, heim?
E você só começou a pensar nisso agora porque viu que a minha vida não parou sem você, que assumi minha solidão, meu divórcio, meus filhos e não saí fazendo burradas por aí. Pelo menos se fiz, não foi público como foi o seu caso.
Você se cansou de ficar rolando de lá prá cá, sem ir a lugar nenhum. E não vai ser agora, de estalo, que você vai consertar todas besteiras. Precisará de mais tempo, muito mais tempo. Com essa idade, maduro, você não sabia de uma coisa que todo mundo já sabe: crescer dói! E muito.
Já sabia que estava sozinha, introspectiva, e tomando decisões na minha vida no dia seguinte que você foi embora. E o tempo de separação para mim foi de dor, sofrimento, amargura, desilusão, humilhação. Acostumada a sentir tudo isso ao mesmo tempo, hoje já não me sinto mais tão ruim por dentro.
Sim, talvez ainda haja uma luzinha lá no fim do túnel, por onde seguirei o meu caminho para o futuro.
Continuo não confiando em você e nas suas reações. Tá esquisito, sinceramente. Sinto que você quer se fazer passar pela aquela pessoa que nunca foi para mim. Isso está misturando as minhas ideias, não sei em que acreditar...
Se hoje, me desse um ultimato: ou ficamos juntos ou tchau, sinceramente, tchau! Porque a vida das pessoas não é decidida no “ou vai, ou racha”... E se está tentando forçar uma decisão minha, tenha certeza que não será a decisão certa, a mais sensata.
Dê tempo ao tempo, dê um tempo de presente para você mesmo. É isso que você não entende ...
Por tudo que eu já vi, já aprendi e já me arrependi, será que nessa altura da vida não aprendi nada? É isso que venho me perguntando, porque não estou me entendendo, a minha vida e o rumo que as coisas estão tomando.
Tá tudo rápido demais e ao mesmo tempo, não saímos do lugar.
Hoje estou com um buraco dentro do meu peito. Tô sentindo uma dor que, aparentemente, não tem motivo de ser. Talvez, por enquanto. Talvez, está por vir e eu já estou me antecipando a um sofrimento inevitável.
Às vezes, me qualifico como a mais forte das pessoas, por puro prazer. Mas, na maioria, você me faz sentir pequena, frágil, vulnerável, desperdiçada. Estava segura com nossos planos, com nossa vida juntos, mas tudo muda sem motivo, e de uma hora prá outra!
Você continua “mudo” nos momentos de maior ternura entre nós. E me pergunto sempre: é a sua maneira de ser ou não tem (ou não sente) nada para me demonstrar?
Ao mesmo tempo que me sinto desejada, sinto-me usada, como se tivesse fazendo amor não comigo, mas com uma outra pessoa.
Gostaria demais de poder ter a oportunidade e a receptividade de te falar tudo isso, ao invés de escrever só para mim. Mas não posso, porque esse tipo de papo te cansa, te enche o saco, é papo de “psicólogo”, te faz levantar e sair fora.
Quem sabe um dia, você pegue esse livro para ler escondido de mim e tenha essa surpresa? Eu desacredito tanto no seu interesse pelas minhas coisas que se, eu deixasse esse livro em cima da televisão, ele ficaria empoeirado e você não tocaria nele, mas na televisão sim. Isso é falta de curiosidade, falta de interesse, de saco, ou tudo junto?
Às vezes eu fico sozinha pensando e prevejo coisas tão ruins que não tenho coragem nem de descrevê-las, tamanho é o meu medo de que aconteçam de verdade.
Quando é interessante para você, sabe ser gentil, atencioso, carinhoso, envolvente, protetor. Mas quando já tem o que quer, não precisa se esforçar para me dar nada disso. Não sei no que estou transformando-me ... E não estou gostando de ser alguém que não sou só prá te agradar.
Nem que merecesse, eu seria uma outra Margarete que talvez quer que eu seja. Não sou uma bonequinha de cordas, que você coordena e desordena. Acho realmente que não sabe ao certo quem eu sou ...
Deus já me ajudou com tantas coisas nessa vida, que espero que ele tenha mais um último presente guardado para mim: que a situação se inverta. É só isso que quero.
Já escrevi mil coisas sobre outros tempos, outras pessoas, quando eu nem pensava em te conhecer.
Escrevi, depois, as mágoas de quando vivemos juntos, os desamores de quando nos separamos e agora, depois que resolvemos tentar ficar juntos novamente, farei um balanço de nossas vidas.
Realmente, acho que forçamos uma situação quando você me pediu para voltar. E encantoada e por medo de perder alguém que eu nem sabia se tive algum dia, cedi. Nos primeiros dias, o que imperava entre nós era a estranheza, a falta de costume de dividir uma vida com alguém, uma cama, um coração. A readaptação foi muito difícil para mim, era um estranho e ao mesmo tempo, um velho conhecido... Eu deveria recebê-lo de braços abertos, mas não me sentia bem com isso.
O que ajudou muito à sua consciência a dar uma clareada foi o cerco das pessoas ao nosso redor, que queriam que isso acontecesse. Como você é uma pessoa que demora para entender as coisas, “tiveram” que fazer uma pressãozinha, e eu fiquei de fora dessa história. Isso tudo que eu digo, é o que percebo. Só não disse ainda o que penso disso tudo ...
Não tenho a mínima segurança de que você se tornou um homem maduro, não sinto ainda a reciprocidade que eu tanto desejei na minha vida toda, não sei se sou a escolhida para ser a mulher da sua vida.
Às vezes, nos nossos melhores momentos, vivo-os como se fossem os últimos. Por isso, tenho me entregado de cabeça para depois não me arrepender de ter faltado alguma coisa de que pudesse ter tirado prazer.
Não acredito que você não vá “aprontar” de novo. Sinto-me humilhada, pequena mesmo, perto das pessoas que presenciaram a nossa separação. Sinto-me envergonhada de ter te perdoado, me sinto fraca por ter te aceito de volta como se isso fosse a única saída para mim, e não é! Não sei até onde vai a sua disposição de entender o quanto eu tive de engolir de sapos, o quanto eu tive de abrir mão do meu orgulho.
Não dá para imaginar como fica a minha cabeça quando você avisa que vai chegar mais tarde, ou que vai trabalhar num fim de semana, sempre chegando depois do previsto.
A primeira imagem que me vem à cabeça é de você num motel (coisa que aprendeu a apreciar longe de mim, F.D.P), ou num carro “amoitado”, menos fazendo aquilo que havia me dito. Estou me esforçando para acreditar no que me diz, mas é muito difícil acreditar em você ...
Quando tento te cutucar, levando a conversa para esse caminho você continua mudo, não se manifesta, não diz nem que sim, nem que não. Aí que aumenta a minha insegurança.
Há um ano, quando você foi embora, pensou estar levando apenas as suas malas. Você levou também sete anos da minha vida, minha consideração, minha confiança. E o pior, o respeito dos nossos filhos. Quando você foi embora, eles se achegaram muito mais a mim e você passou a ser estranho para eles.
Sabendo disso, hoje vejo-o desdobrando-se de atenções e tentando ser presente na vida deles e eu me pergunto: isto está sendo uma forma de compensar suas falhas como pai ou estará se preparando para repetir tudo de novo, porém agora com o apoio dos seus filhos?
Não perca o seu tempo (que continua sendo pouco para nós), eu estou atenta, ligada e cada lance que você dá nesse jogo que sempre foi nossa vida, eu possa estar preparando-lhe um xeque-mate. Dessa vez, não vou refrescar ...
Acho que você não me magoou ainda tudo o que tinha para me magoar (e olha que não foi pouco, hein?). Tem alguma coisa lá no fundo que me diz que você vai aprontar de novo. Só não sei como, quando e com quem.
E dessa forma, por tudo que eu já disse, não pensarei duas vezes quando tiver que escolher entre você ou eu.
Sem pestanejar e acima de tudo, eu, é claro!
Hoje, eu encontrei uma pessoa amiga nossa, que me disse que eu ando muito mudada, mais calada e menos extrovertida. É, mágoa muda as pessoas ...
Eu gosto de você, de viver com você, mas não sei até onde posso soltar a linha do meu amor, para que ele possa sair livre de mim, solto.
Ao mesmo tempo, no fundo do meu coração, eu queria te dar o troco por tudo o que me fez passar, por toda vergonha e humilhação. O bairro todo sabe que eu fui a chifruda do nosso casamento, a corna mansa. E essa chifruda te aceitou de volta, abrindo as portas da minha casa. No fundo, eu tenho uma vontade de te sacanear ... Queria saber como te ferir, te magoar, te ofender, te humilhar perante sua família, amigos e conhecidos, mexer com seus brios...
Sei não, minha vida sempre foi tão louca, tão imprevisível, que eu não tenho a mínima certeza do que você será para mim no amanhã: “meu bem ou meu mal”?
Sentidos
Para me sentir feliz
preciso de você por perto
me abraçando, me querendo, me protegendo ...
Para me sentir necessária
preciso estar presente na sua satisfação,
sua alegria, no seu coração,
mas também nos seus medos,
seus anseios, seus sonhos ...
Para me sentir forte preciso acreditar
nos nossos 8 anos de vidas juntos, na sua lealdade,
e não permitir que lembranças ruins
tumultuem nossas vidas ...
Para me sentir bonita
preciso daquelas mentirinhas gentis,
que mesmo a idade não irá te desmentir ...
Para me sentir realizada
preciso não apenas dizer que te amo,
mas que suas palavras
retornem ao meu coração como um eco ...
Para me sentir mulher,
preciso de você como meu homem.
Tem uma nuvenzinha preta querendo formar-se em cima da minha cabeça. Essa sensação já vem me acompanhando há vários dias, mas se tudo está “aparentemente” bem, por que estou incomodada? Aí, descobri que existe a mentira e ela me incomoda demais! Acho, sem tentar ser pretensiosa, que na sua vida ninguém te conhece melhor do que eu e quando você mente, parece que dez holofotes acenderam ao seu redor.
Te vejo, estampadamente mentindo. Enquanto essas mentiras não passarem de pequenas bobagens, tudo bem, mas quando interferirem na minha vida, aí não vai dar não! ... Você não sabe que eu sei, só sei que sei, e assim estou pesquisando, refletindo, articulando como faria um general. Nossa vida sempre foi uma batalha, um duelo cego só visto por nós mesmos e não serei eu quem dará o tiro errado, que poderá acertar o alvo errado.
Tentarei mudar a minha maneira “previsível” de agir. Não sei se saberei manejar essas novas armas com destreza, não importa. É mais uma possibilidade de vida juntos que eu estou me dando.
Tenho que aprender a buscar a felicidade para mim, independente dessa felicidade estar ligada à você. Serei feliz por mim! Realizarei minha vida por mim! Terei meus filhos sempre próximos de mim, isto é o que mais me importa. Tenho que me dar mais valor como pessoa, não abrindo mão dos meus sonhos e da minha felicidade.
Se você quiser participar, não sendo apenas o meu motivo de felicidade, ótimo. Se não, me levantarei de novo como sempre me levantei. Afinal, se olharmos para trás, veremos que a minha vida foi feita de sonhos e tombos ...
Adoro
Ver o dia clarear, andar de avião, ser acariciada, confidências, intimidades, coisas bonitas, receber um telefonema esperado, fazer versos, gentleman, música lenta, flores do campo, achar bilhetinhos de amor, não colocar o ponto final, fazer o ponto virar vírgula, ter uma caixinha de recordações, coração de chocolate da Kopenhagen, verdade numa relação, sentir-se apaixonada, dedicação, praia, estar com amigos queridos, escutar Alan Parsons, estrada reta, excitação, almoçar fora, ver filmes, bater perna na Savassi, animais, comer doces, andar com a turma, montanhas de Minas, pôr do sol, Caetano, triângulos, pizza, colo, acampar, cheiro de dama da noite, renda portuguesa, dinheiro no banco, ver retratos, Beatles, domingo de sol, verde, orquídea na caixinha, não esquecer de alguém, Nhá Benta pra lambuzar, anéis de prata, terminar e voltar, frio com lareira, bichos de pelúcia, rir com vontade, namorar no carro, chorar de alegria, aconchego, aplauso, brisa, Sion, Gal, sorte, analista, noite de luar, dormir juntinho, festa “da boa”, curtir um barato, Martini, andar de moto, pensar em nada, balançar numa rede, gandaia na madrugada, jóias, acordar tarde, dormir tarde, rock, perfumes, desenvolver uma idéia, atrair alguém interessante, ter cachorro, dançar, dar apoio para os amigos, outono, cantar, ser capaz, celebrar, beijo gostoso, ir para o interior, aromas da natureza, ser amada, receber presentes, céu azul, badulaques, ver tempestade da janela, saudade gostosa, entrega do Oscar, cartas, gato, blefar, criatividade, escrever, aninhar, ficar marcada, absorver idéias e ideais,, independência, olhar o mar, alguém por perto, seduzir, gritar de alegria, brincadeiras, gastar dinheiro, cabelo bonito, casualidade, versatilidade, decidir sozinha, debruçar na janela, gaivotas, papo-cabeça, feminilidade, paisagens, piscina, álbum de retratos, bolinar, parceria, ficar bonita, amar de verdade, macheza feminina, banho de banheira, carinho, pingos de chuva, conhecer tudo, não saber de nada, Lagoa Santa,, tirar fotografias, pele cheirando a banho, dedução, declaração de amor, saber de você, uma boa briga, ser aquecida no frio, comédia, ser livre, eficiência, ter pique, reivindicar, beleza, juventude, desabafar, receber convites, elogios, motivação, salário bem pago, honra, integridade, pé no chão, impulso, fazer coisas escondidas, contra-atacar, lambiscar, confidências, devaneios, nudez, protesto, leitura, vingança, interação, desafios, falar besteira, palavrão, confeitaria, inteligência, sentir o gosto, aprontação, hotel, motel, coca-cola, conseguir emagrecer, encarar nos olhos, cama, fumar, ganhar, cores alegres, dar gargalhada, fetiches, estremecer, sangue pulsando nas veias, explodir, corpo malhado, ler nos olhos, envolvimento, bom raciocínio, sunga vermelha, boas lembranças, espelho, sacanagem, churrasco, transparência, razão de ser, pintas na pele, sorvete, andar de táxi, vento no rosto, ficar de fogo, entardecer, ter esperanças, Viver.
Detesto
Confundir nomes, idiotice, retranca, pilantragem, espera em vão, aborrecimentos, hipocrisia, inveja, intromissão, ter que ter saco de Jô, lerdeza, azar, arrependimento, gente abelhuda, gente mimada, covardia, traição, esquecimento, compromisso social, bajulação, velório, sentir-se acorrentada, burrice, fazer regime, produtos diet, gente chinfrim, falta de consideração, decepção, indiferença, ter o coração frio, meu aniversário sem graça, natal, distâncias, poligamia, sentir mágoa, adversários, ficar em segundo plano, ansiedade, falsidade, desencanto, despedida, ter que economizar, excesso de gentileza, homem amador, ser “cutucada com vara curta”, difamação, escarcéu, falta de escrúpulos, leviandade, gripe, dor de dente, tédio, esperar, falhar, elite, dó, parentes, estar em desvantagem, ficar para trás, demagogia, machismo, futebol pela TV, formalidades, anulação, envelhecer com amargura, prepotência, arrogância, discriminação, ter que fingir uma emoção, fraquezas, estupidez, infantilidade, sentir raiva, perfeccionismo, novos-ricos, monotonia, lamúrias, interrogatório, insegurança, pânico, impunidade, insistência, puxa-saquismo, máscara, pensar em morte, dor de amor, retraimento, acordar com barulho, gente que não respeita a minha casa, beber forçada, pegar carrapato e bicho de pé, birra de criança, gente desconhecida se fazer de íntima, alguém conversar me cutucando, ser obrigada a fazer companhia, servir de tapa-buraco, baratas, suar, propaganda eleitoral no rádio, Hora do Brasil, pegar ônibus, preconceitos sociais, sentir medo, sentir Solidão.
Luto para me convencer de que realmente seguimos por trilhas distintas. Começo a escrever bobagens e me pego escrevendo para você. Está claro, para mim, que mesmo ausentes, seguimos na mesma direção. Rumo àqueles dias ... toda nossa vida.
Os velhos sonhos eram muito bons. Isso aqui não foi o que sonhei. Meus sonhos não se realizaram, mas foi bom tê-los. Eu ficava pensando nele, mal sabia o que fazer. E ele percebia tudo. O que eu sentisse ou quisesse, ele procurava atender. Naquele instante, tudo o que eu sabia ao meu respeito até então, sumira; agia como uma outra mulher. Contudo, eu nunca antes tinha sido tão eu mesma.
Não importa quantas vezes eu revire isso na minha cabeça, mas não me parecia a coisa certa ficar com você, ir com você. Bem no fundo, você sabe que no instante em que sairmos daqui, tudo vai mudar. Não importa a distância que eu tome dessa casa, vou sempre carrega-la comigo.
Vou senti-la quando estivermos juntos e vou começar a culpar você pelo meu sentimento de culpa. E então mesmo esses dias maravilhosos, vão parecer algo sórdido, um erro.
Somos a escolha que fizemos! Ninguém entende que quando uma mulher se casa e tem filhos, por um lado sua vida se inicia, por outro, termina. Você constrói uma vida de detalhes e simplesmente pára, fica imóvel, para que os filhos se movimentem e quando eles se vão, levam sua vida de detalhes com eles.
Espera-se então que eu retome a minha vida, mas do que era mesmo do que eu gostava? Ninguém perguntou nesse meio tempo, nem mesmo eu ...
Quero ficar com essa paixão no meu peito para sempre. Quero amá-lo, do jeito que amo agora, a vida toda.
Não tenho como fazer sumir uma vida e criar outra nova. Só me resta tentar me agarrar em nós em algum lugar dentro de mim.
Não nos perca, não se desfaça de nós. Seu mistério é puro e absoluto e o que nós vivemos, terminaria se ficássemos juntos. Desde então, não há um dia em que não pense em você.
Te amo, pelo que você é, mas também pelo que sou quando estou com você.
Te amo, não somente pelo que você fez de você, como pelo o que você está fazendo de mim.
Te amo pela descoberta que você fez da melhor parte de mim mesma.
Te amo por você ter entrado no meu corpo e delimitado norte e sul, leste e oeste e ter feito meus sentimentos vibrarem como uma orquestra. Te amo pelas mil vidas que você me dá.
ROSS
Já faz muito tempo que te conheço e aço que é tempo demais para continuar pensando numa pessoa que eu nem sei se conheço ainda.
Mais uma vez, tive um sonho com você ... Tão verdadeiro, tão intenso, que não consigo me conter e faço essa loucura de te escrever.
Não tenho muito a dizer do sonho em si, só que de repente nos encontramos inesperadamente em um lugar qualquer. Quando nos vimos, depois de tanto tempo, abraçamo-nos um ao outro, e ficamos assim por um longo período, uma eternidade, sem dizer nada. Somente mudos e emocionados. Eu senti esse abraço tão verdadeiro, tão protetor, que libertei toda minha sensibilidade estrangulada ... Ao mesmo tempo, me passou um medo de que esse abraço fosse uma despedida definitiva, como se deixássemos de viver. Uma loucura!
Acordei com o peito dilacerado. Chorei muito ... Não por termos tomado rumos diferentes na vida, tão inversos. Chorei de emoção, de saudade, de felicidade e medo.
Fiquei apavorada em pensar que a gente é vulnerável à vida em si e que ela nos comanda. Independentemente da nossa vontade, da nossa luta, de nossa existência. Talvez eu esteja passando uma imagem negativa, como se eu estivesse pra baixo, deprimida. Não é isso, eu não tenho estado deprimida, eu fiquei deprimida hoje, em especial. E está difícil segurar toda essa angústia sozinha, sem ter ninguém para dividir ... Tá difícil ficar camuflando a saudade !
Meu maior segredo é ter alguém guardado no fundo do coração e meu único contato com ele é através do sonho. Ao menos, esse é um direito meu que ninguém pode questionar. Eu ainda te espero. Não sei para onde mandar esta carta e não sei se vai querer recebe-la. Escrevo para mim mesma. Eu a esconderei, juntamente com as coisas que não dissemos e não fizemos.
Continuarei, só, poetizando minhas mágoas e maquiando a solidão.
Naquele ano, você entrou na minha vida e no meu coração, ou o que eu imaginava que era meu coração. Tudo nos dividia: eu, a mulher independente e dona de si e você com uma vida ainda de tão poucas experiências e oportunidades.
Mesmo assim, algo me atraía em você e você sentia isso. Esse tipo de despertar nunca é sentido isoladamente. A noite ficava suspensa entre o dia, entre o sonho e a realidade.
Lentamente, a melancolia se apossou de nós, mas desproporcional ao nosso tempo juntos, tão pouco ainda ... Mal havíamos nos tocado, mas parecia que tínhamos tido uma temporada de paixão. Senti uma confusão persistente que se refletia pela expressão perdida no meu rosto.
Por que me senti tão traída quando soube do seu casamento? Partilhamos um raro momento de proximidade, ainda assim, era como se tivéssemos mudamente nos prometido um ao outro (sem a mínima possibilidade ...).
Eu senti essa emoção que me apertava o coração. Sua indiferença me inspirou um desejo de romper a concha para chegar ao núcleo que eu acreditava em conhecer.
Meu amor por você se enriqueceu pela dor? Possivelmente. Mas eu entendi uma verdade: que aquele que fala a linguagem da razão ama menos.
Casei-me, tive filhos, achei que esta seria a fase mais satisfatória da minha vida. Mas ao chegar aos 30, fiquei pasma ao perceber que, dos meus últimos 10 anos, eu tinha passado pelo menos a metade insatisfeita. Acabei me deixando levar por uma relação confortável.
Num dia qualquer fui questionada por uma amiga sobre as pessoas importantes da minha vida. Droga! Bastou isso para me acordar da limitação que estava sendo a minha vida e as carícias esporádicas e medíocres as quais vinha recebendo.
Agora, seu espírito voltou para me sobressaltar. Quanto mais minha amiga me questionava, menos segura eu ficava quanto ao que você me significava. Eu estava tomada por um profundo senso de perda. Era talvez um presságio de um inverno que adentrava o verão em mim? Ou a infinita distância do que representei na sua vida? Você se tornou real para mim de novo, após todos esses anos. Como se estivesse adormecido no meu sangue ...
Então, eu te procurei. Eu sentia uma sensação crescente de trepidação, não tínhamos muito o que falar mas, conversa não era o meu propósito para este encontro.
O que corroeu minha auto-estima foi perceber que 10 anos fazem poucos favores físicos a uma mulher, principalmente depois dos filhos. De repente, eu senti-me um pouco ridícula. Essa era a grande paixão pela qual ansiei? Ou éramos gente madura em busca de juventude perdida? Nossos dias naqueles anos antigos pareciam muito distantes.
Você nunca pensou como eram difíceis para mim a mentira e o engano. Quando te evitava, talvez me punisse pela felicidade que queria e não poderia ser, completamente dividida entre nossas duas vidas.
Tentei continuar nos falando nos anos seguintes, para manter um futuro em nome do nosso segredo. Não tolerava que você fosse mais um em minhas lembranças. Foi quando resolvi reacender aquela velha chama que faz do amor um inimigo da morte.
Muitas vezes, amamos alguém que não existe mais. Eu me preparei para te ver com apreensão, porque sabia que a lembrança que você tinha de mim tinha pouca semelhança com a realidade do meu espelho.
Antes de você entrar na minha vida eu acreditava que cada dia parecia com o outro e continuaria assim para sempre. O simples pensamento de que você exista em algum lugar e que possa pensar em mim algumas vezes, me ajuda a continuar acreditando que o sonho pode ser possível ainda.
Magia
Revelando o filme da minha vida
Obtenho o negativo de um amor eterno,
Demarcado de infinita saudade,
Recordado secretamente em
Imagens que vejo, que sinto,
Governando-me, ora de dia, disfarçadamente,
Ora de noite, descaradamente.
Olhinhos de águia que me seguem,
Tento não te esquecer no tempo.
À toda hora penso, a todo momento.
Verão que adentra com a sua presença,
Inverno de longa ausência,
Outono de secas esperanças.
São tantas coisas lindas com
O que você me presenteou...
Uma oportunidade única de vida,
Sempre atento, adivinhando desejos,
Amigo sensível, amante mais que especial.
Somente o tempo será
A maior testemunha desse louco amor,
Loucuras a que nos demos direito.
Luar das minhas noites escuras,
Eterno eclipse sol e lua,
Símbolo da minha realização.
Desperdício
Criatura lúgubre,
indigno de um nome próprio
que ressalta a nobreza e a força.
Uma existência ainda jovem,
a despedir-se dele a todo momento,
autômato movido a pilha.
Há momentos que acho impossível
haver vida naquele bonito corpo.
Missão desperdiçada na terra,
atolando meus caminhos
com cinismo, sarcasmo e indiferença.
Não brilha, porém me ofusca.
Não encoraja, me destrói
Não envolve-se, acasala.
Não sonha, corrói-se.
Não ama, apenas habitua-se.
Não incendeia, sufoca.
Não é homem, apenas macho.
Não evolui, estagnou-se.
Não te emoção, só razão.
Rodopia no trabalho, na família,
rodopia para todo lado, qual um zumbi,
sem ir a lugar nenhum.
Abafa, oprime, desgasta,
todo e qualquer que queira ser íntimo.
Distancia cada vez mais
seus espaços de segurança mínima,
onde ninguém pode transpor.
Tem um intelecto em desuso,
que tanto poderia sobressair e criar
mas ao contrário,
padece de anorexia mental.
Existência pontilhada de fracassos,
resignação na força de vontade.
Espera passível
que algo então aconteça,
quem sabe caída dos céus?!
Repousa, entediado,
indiferente ao mundo a sua volta,
na frente da televisão.
Abrigo em mim um orgulho que me sustenta por dentro, que impede que meus sonhos despenquem juntamente com o envelhecimento do meu corpo. Minha memória é uma constante seleção de imagens, algumas fugazes, outras bem gravadas na mente.
Cada imagem é como um fio e juntos, os fios formam uma tapeçaria, de textura e cores complexas. A tapeçaria conta minha história, é o meu passado.
Eu existo. Insisto. Persisto em percursos de vida que me foram satisfatórios. Essa volta constante ao passado é uma fuga da minha realidade? Ou é um alento, uma hora de recreio, divertimento?
Sinto-me tão vazia, vã, fútil, frugal, que tenho medo de levitar do chão, de tão oca.
Viro-me para todas setas, saídas, lados. Ir para onde? Tanto faz ... Estou anestesiada para a vida. Não reajo. Aceito. Compactuo com minha solidão. Não sinto mais vontade de lutar.
Eu não sou daqui, eu não pertenço a esse lugar. Não gosto das pessoas, nem do tempo, nem do ar.
Ando pra todo lado, observo tudo e cada vez mais tenho a certeza de que não faço parte disso aqui, e nem quero fazer. Meu mundo não é esse e com as pessoas daqui, não faço questão nenhuma de me relacionar.
É como se eu estivesse sem a minha bússola. Vivo colidindo com coisas, um pouco maluca, acho. Nunca me perdi antes, sempre tive um norte, sabia o caminho de casa, quando eu sentia que tinha uma casa.
A solidão que sinto aqui é tão grande que chega a me doer o corpo. Dói tudo, minha cabeça, meu estômago, meu coração, minha alma. Eu não estou sabendo lidar com os problemas daqui: localização, referências, falta de raízes, ambientes, convívio.
Eu vim pra cá acreditando numa mudança de vida, largando o meu passado pra trás. Eu vim pra cá e queria esquecer os anos ruins, as indiferenças, a falta de amor, solidão.
Achei que o meu futuro incerto seria um afrodisíaco a novas emoções . Será que Deus me jogou nesse fim de mundo para ser esquecida? Estou à deriva ...
A Voz da Minha Solidão
R.J.
Pancada. Pancada. Palavras virando pancada no corpo todo. Frases-Gilette. Bisturi abrindo sem nenhuma anestesia.
Hoje me vejo como uma massa anônima, um pedaço de carne e ossos. Sou minha mágoa acumulada de anos e anos, guardada num caderno vermelho passional...
Caderno feito de papel, linhas e memórias, sonhos que só ocupam o travesseiro.
O tempo passa devagar e meu corpo envelhece rapidamente.
Gosto de escrever. Coisas piegas, mas salva alguma coisa de bom. Acredito que já tive a maior parte de minhas memórias importantes, quando cheguei aos 40 anos.
Depois disso, a memória torna-se água transbordando de uma xícara já cheia. Novas experiências simplesmente não são mais registradas do mesmo modo, ou com o mesmo impacto.
Saltei no escuro de casamentos sem saber se a piscina estava cheia ou vazia. Estava vazia. Me arrebentei, quanta dor ...
Voltaram os fantasmas, pairando no espaço invisível desse quarto e adentrando meu corpo. Lembranças que guardo, outras que abandonei, ou que despi. Pairam sobre o mofo da saudade.
Te dedico minhas olheiras das noites passadas em claro, tentando te entender.
Te dedico o cheiro de mofo do meu corpo, por pura falta de calor humano.
Te dedico o fracasso dos meus sonhos que não se realizaram.
Te dedico minha escolha errada, no momento errado, pelo avesso do motivo.
Te dedico minha total descrença no futuro, no meu presente, restando como alento um passado.
Te dedico um amor que em um dia acreditei e que não vingou.
Te dedico minha falsa liberdade, atada por correntes invisíveis.
Te dedico as marcas da passagem do tempo no meu corpo sem viço.
Procuro por atalhos, becos,
por ruas e caminhos.
Me viro, reviro a cidade.
Te vejo na chuva que escorre na janela,
nas tardes de céu azul,
vejo seu nome nas nuvens que se formam,
nas serras que cercam Belo Horizonte.
Sinto sua presença nas minhas músicas,
na sinfonia no parque,
numa nota musical suspensa no ar.
Te percebo nas tragadas, nos chocolates,
nos Martinis gelados,
nos vícios impossíveis de largar.
Imagens dos cabelos escuros,
do andar único, olhar fixante,
do corpo cheiroso e sorriso cativante.
Te quero, numa vontade infinita de te abraçar,
abraçar, abraçar até meus ossos estalarem,
nessa vida que vaga dentro da minha vida,
nas linhas, letras e vogais,
nos meus olhos, abertos ou fechados,
ou a cada vez que respiro.
(anônimo)
Aceite-me como sou,
Porque não tenho garantias e
Nem tenho a pretensão de ser alguém perfeito.
Toda a perfeição não posso ter.
Eu sou como você.
Sou da Espécie humana.
Sou capaz de errar.
O erro não é falta de caráter
e errar faz parte da natureza humana.
Eu vivo, eu sorrio, e eu também aprendo.
Meu conhecimento é incompleto.
Estou na busca o tempo todo,
nas horas acordadas e nas horas de sono.
Eu tenho um longo caminho a ser percorrido assim
como você também tem.
Assim, aceite-me como sou!
Porque eu sou só eu.
Apenas eu.
Não há ninguém igualzinho a mim no mundo.
Esta é a única garantia que dou.
É assim que me sinto.
Apenas Eu.
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Acabei de reler algumas coisas antigas desse livro.
Isso me fez um bem tão grande...
São mais de 40 anos de autoanálise e descobrimento de emoções; é o filme da minha vida, que eu vejo como uma sessão de cinema. Com quanta coisa maravilhosa a vida me presenteou? Quanta coisa boa, quanta gente interessante eu conheci, o quanto elas me ensinaram e como eu já amei ... É indescritível a sensação que sinto agora, uma mistura de saudade com lembranças, com raiva e rancor que eu também já senti muito.
Não dá para medir a importância de cada tombo, de cada decepção, de cada amor, paixão. Todos eles me fizeram aprender uma coisa, boa ou ruim.
Fico feliz em lembrar o quanto eu também fui amada, quanta surpresa, expectativa, retraimento, e também muita dor, muito choro e ausência.
E hoje posso ver que sou uma mulher privilegiada, que já conheceu todo tipo de experiências e emoções (será?). Quer coisa melhor do que olhar para trás na memória e ver o quanto eu já vivi intensamente?
Das grandes paixões que tive, das silenciosas, passivas, ardentes, explosivas, duradouras e perigosas, carrego comigo hoje somente a saudade.
E podendo reler minha vida, afirmo com toda convicção: valeu a pena, mesmo! Não me canso de escrever isso.
